UFRIVILLIG massage-prut…

massageprut

Jeg ligger på en briks iført alt for små engangstrusser. I ved, dem der er lavet af det samme som netstrømper, og som ligger i verdens mindste plastikpose. Er I med?

Nogle gange er man heldig at få de såkaldte engangshotpants, men så heldig er jeg desværre ikke denne dag. Jeg er blevet tildelt g-strengen, og jeg har ikke praktiseret så lidt stof på mine nedre regioner, siden jeg var i starten af 20’erne.

Men her ligger jeg altså!

På massagebriksen…

KUN iført disse nærmest ikke eksisterende trusser.

Jeg ligger på maven med hovedet nede i et håndklædebeklædt hul. Der dufter skønt af diverse massageolier og duftlys, og tonerne fra “The Best of the ultimate relaxation music EVER” fylder det lille lokale.

Trods meget små trusser formår jeg at slappe helt af, da massøsen begynder min behandling.

Det er skønt. Det er fantastisk. Jeg er helt afslappet. Jeg er i den syvende himmel.

MEN…

For fanden i helvede, så sker det…

Jeg skal prutte!

Åh, fuck! Why? Why now!?

Jeg ligger der på briksen på et 5 stjernet hotel og skal fucking prutte noget så forfærdeligt.

Jeg kniber balderne sammen rigtig hårdt…. Kniiiiib for satan! Det er virkelig svært med den g-streng mellem mine balder. Nærmest umuligt.

Jeg er fanget på briksen!

Jeg kan ikke komme væk. Jeg tænker KUN på at komme væk. Jeg tænker kun på prutten.

Der er NO WAY IN HELL, at jeg kan komme af med luften her på briksen, uden at overdøve alle samtlige tonearter fra “the best of the Ultimate relaxation music EVER“!

UMULIGT!

Jeg kniber fortsat som en sindssyg, mens jeg bider mig i kinden. Jeg spænder i hele kroppen, og nu kommer spørgsmålet så. “Madame, do you want me to take a short break, so you can go to the toilet?” Spørger massøsen med sin helt milde røst.

Shit, det er pinligt det her!

Yes please, I actually really need to pee” får jeg visket gennem mine sammenbidte tænder. Som om jeg skal pee! Men det går jo ligesom ikke at sige “I really need to fart“!

Jeg kommer på benene og ifører mig badekåben og så sker det…

Den første prut slipper ud gennem mine sammenpressede balder. Sniger sig snedigt forbi g-strengen og ud i badekåben, som desværre slet ikke virker lydisolerende. Shit! Og så næste prut… Prut prut prut…. de kommer på stribe… Som små perler på en snor…. og så når jeg endelig toilettet. ENDELIG!

Jeg er lettet og samtidig sygt pinlig over at ha’ slået ikke bare én, men flere prutter meget tæt på meget lille massøse i et meget lille lokale som, til min store lettelse, heldigvis stadig lugter af olier og duftløs da jeg vender tilbage fra toilettet.

Jeg lægger mig atter op på briksen og kan nu helt afslappet nyde resten af massagen helt uden luft i maven. Kæmpe lettelse.

Massøsen får selvfølgelig ekstra mange drikkepenge denne dag, og et indforstået blik som hun gerne skulle tolke som “Hvad der lige er sket i dette meget lille lokale, BLIVER i dette meget lille lokale, og i øvrigt undskyld fordi jeg pruttede i en radius af en meter fra dig og derefter efterlod dig med lugten.”
Tror I hun forstod det, eller har hun lavet en pinlig prutte-note i min journal?

 

Hvornår har I sidst slået en ufrivillig prut? Hit me 🙂

Ps: Det her med massage på 5 stjernede hoteller, er altså ikke hverdagskost for mig. Bare så vi lige får det på det rene 🙂

 

Møs fra hausfrauen og tak fordi du læste med. Det gør mig så glad! TAK ❤️


I kan følge mig på facebook, bloglovin og instagram hvis I lyster. Og på Snapchat, hvor I finder mig under navnet nanavoxtrup. Ses vi?

Honey, er der luksusrogn i din dåse?

torskerogn

Når man er bosat i Abu Dhabi, må man selvfølgelig give afkald på nogle ting. Selvfølgelig.

Og her tænker jeg ikke på, at jeg ikke kan skide for åben dør. Det er jo på en måde selvforskyldt, da vi SELV har valgt at have en maid boende 🙂

Jeg savner min familie og venner helt vildt meget. Det er klart.
Og vores store skønne lejlighed på Østerbro og vores sommerhus ved Smidstrup strand. Kæmpe savn!

Men altså ud over det, så er her min top 10 over, hvad jeg savner allermest ved Dk.

Here goes…. I tilfældig rækkefølge 🙂

1. At kunne købe billige økologiske danske grøntsager.
2. At kunne holde min mand i hånden på gaden, uden at risikere at ende i cellen.
3. Ikke at kunne bande uden risiko for at ryge en tur i brummen. Jeg er blevet god til at sige LORT og FOR HELVEDE og SATAN I HELVEDE! FUCK, SHIT, FUCKING CRAP og FUCKING HELL var ellers ord, jeg benyttede flittigt, inden vi flyttede til denne bandefri zone. Selvfølgelig KUN når mine børn ikke hørte det 🙂 Naturligvis.
4. Min cykel, åh min elskede cykel.
5. Sprød frisk morgenluft.
6. Økologisk saltet smør.
7. Torskerogn, åh Amanda.
8. Flødeboller. Dem fra Irma.
9. Økologiske æg.
10. At kunne drikke et glas koldt vand fra vandhanen.

 

Det er jo egentlig bare hverdags-sager, når man bor i Dk. ikke sandt?

 

Før jeg flyttede til Abu Dhabi, satte jeg sgu ikke specielt meget pris på, at jeg kunne købe et økologisk kålhoved til en flad 10’er, og torskerogn var bare sådan en hverdagsspise og BESTEMT ikke noget, jeg som sådan opfattede som en luksus-spise…

MEN, come on! At ordne sådan en dåse, er jo det lækreste EVER! Smørstegt torskerogn med remo og citron, er en fantastisk spise. Eller er det bare mig?

Det er efter min mening fisk med et smil! Bum. Det har du ret i Amanda 🙂

 

Når vores venner og familie kommer på besøg, er torskerogn ALTID på listen over hvad de skal medbringe. På en måde lidt fjollet ikke?

 

Nå, men husk lige at nyde de små dejlige hverdagsting i Dk ok?

 

Hvad ville du savne mest, hvis du boede i udlandet?

 

Ps: Indlægget er IKKE sponsoreret! Jeg har bare et sygt kærlighedsforhold til torskerogn. Honey, må jeg ordne din dåse? 🙂

 

Møs fra hausfrauen og tak fordi du læste med. Det gør mig så glad! TAK ❤️


I kan følge mig på facebook, bloglovin og instagram hvis I lyster. Og på Snapchat, hvor I finder mig under navnet nanavoxtrup. Ses vi?

 

Sig mig, skider du for åben dør?

Toiletpapir

Sig mig, hvor tit skider du egentlig for åben dør? Og, hvor tit går du nøgen rundt i dit hjem? Og, hvor tit slår du bare en kæmpe prut, der larmer i hele huset?

Jeg kan fortælle jer, at jeg ALDRIG gør det.

ALDRIG!

Men hvorfor dog ikke?

Det skal jeg fortælle jer.

 

VI HAR EN MAID.

 

Og det er skam dejligt… Bestemt.

 

Hun sørger nemlig for at:

-Vores hjem altid er skinnende rent.

-Alt vores tøj er vasket OG strøget. Og her snakker vi altså ALT tøj. Jep, sokker og underbukser bliver også strøget. Crazy shit!

-Der bliver lagt rent på sengen hver uge. Og jep, det er selvfølgelig også strøget.

-Smøre drengenes madpakker, hvilket nok er den fedeste ting at slippe for.

-Folde trekanter på vores toiletpapir, som var det et hotelværelse. I øvrigt, virkelig overflødigt efter min mening, men hun insisterer.

-Rydde alt vores lort op, og vi producere faktisk uanede mængder rod på sådan en helt almindelig dag.

-Holde styr på min glidecreme og tekstillim. Og her skal man nok ha’ set mine post på Instagram, for at dette giver mening…

 

Anyway… Jeg kunne blive ved og ved.
Hun organiserer vores indhold i skabe og skuffer efter militærlignende principper, og ordner pretty much hele vores kaotiske hjem. Det er rart. Virkelig rart. Og jeg klager ikke.

 

MEN, kan jeg skide for åben dør, gå nøgen rundt og slå kæmpe høje prutter?

NEJ!

Savner jeg at skide for åben dør, gå nøgen rundt og slå kæmpe høje prutter?

JA!

 

Livet med en maid er ikke dårligt, slet ikke. Og I skal ikke have ondt af mig.

Men, man må give afkald på nogle rigtig rare ting. Og nogle gange har man jo bare virkelig brug for at slå en gigantisk prut i sine nystrøgne underbukser… Ikke?

IKKE?

 

Jeg ønsker jer alle en dejlig søndag aften med… Bedrag? Tømmermænd? Slikskåle? Skidning for åben dør?

Her står den på gigantiske mængder m&m’s og X-faktor, som vi grundet tidsforskellen ikke fik set i fredags. Halleluja.

Møs fra hausfrauen og tak fordi du læste med, og fordi du har taget så godt imod min blog. Det gør mig så glad og stolt! TAK ❤️


I kan følge mig på facebook, bloglovin og instagram hvis I lyster. Og på Snapchat, hvor I finder mig under navnet nanavoxtrup. Ses vi?

Den ufrivillige elevator-prut…

udsigtWTC

Jeg skal nok komme til prutten, promise, men lige lidt forhistorie først…

Vi bor i World Trade Center i centrum af Abu Dhabi. Det er den højeste bygning i byen, og den er sgu høj! Hele 92 etager fordelt på 381 meter.

Vi bor på 48. etage, altså næsten over 200 meter oppe i luften, og har derfor et pretty amazing view over byen, havet og stranden. Billedet viser udsigten fra vores stue.

Der er selvfølgelig mange lejligheder i vores tårn, og derfor har de været smarte at dele elevatorerne op i 4 lowrise, som er for de folk der bor på de første 40 etager og 4 highrise, som er for folk der bor fra 41. etage og op. Er I med?

Vores elevator stopper altså IKKE mellem ground og 41 etage, og det er ret smart … altså…

Liiiige bortset fra når følgende senarie udspiller sig…

Forestil dig følgende:

Du kommer hjem med dine unger efter en lang dag i skole, og parkerer din ALT for store bil på din ALT for lille parkeringsplads.

Din 4 årige dreng er faldet i søvn i autostolen, og du nænner ikke at vække ham! Læs: Du ser dit snit til at få en halv times uforstyrret kvalitetstid med din 7 årige dreng. Læs: Du ved, at din 7 årige dreng helt vildt gerne vil spille Xbox, og du dermed kan score dig en halv time i sofaen med te og instagram, win win

Du kommer ud af bilen, og i dine arme har du nu følgende:

 

4-åriges skoletaske fyldt med fuldstændig ubrugelige ting. F.eks to grene og en million sten.

-4-åriges frysetaske indeholdende fryseelement og madkasse.

-7-åriges hjemmelavede robot lavet af diverse gamle cornflakespakker, konservesdåser, mælkelåg og malertape.

-Pose med 4-åriges skiftetøj med mærkelige brune pletter. Ad!

En 4-årig sovende dreng smurt ind i kæmpe muffin, som er blevet delt ud i klassen. (Nul- sukkerpolitik er IKKE noget, de gør sig så pisse meget i her i Abu Dhabi.)

 

 

Altså… Du er RET udfordret og glad for, at du har en 7-årig dreng, der kan låse bilen, holde døre og trykke på elevatorknapperne. OG, du er rimelig KED AF, at du dagen forinden har lavet, hvad der føles som, mindst en million armbøjninger!

Du får møvet dig ind i elevatoren i parkeringskælderen med alle pakkenellikerne og børn, og hviler dig op ad væggen i det ene hjørne.

Din 7 årige søn trykker på 48, og du håber på en tur uden stop!

ground floor står der desværre en HEL FLOK MENNESKER og venter på elevatoren, agrrrrr… Dine arme begynder at sove, og remmene fra taskerne gnaver sig smertefuldt ned i dine arme. Av av av.. hold ud!

Hele flokken klemmer sig ind, og alle står nu MEGET tæt. Du har ikke klaustrofobi, men hvis du havde, ville du med garanti panikke. De skal alle op til 90. etage, og eftersom dette er en highrise elevator, stopper den ikke før vi skal af på 48. etage. Så langt så godt!

MEN…

I det øjeblik elevatordørene lukkes slår din 4-årige sovende søn en…

KÆMPE PRUT!

Altså sådan én der runger i hele den super smarte Norman Foster arkitekttegnede elevator.

Der er INTET du kan gøre!

Du er klemt inde i hjørnet mellem robot, lokal arabisk mand i hvid kjole og to mænd i jakkesæt og dyre attaché mapper. Du ved, at elevatoren først stopper på 48. etage og prutten lugter allerede modbydeligt af råddenskab. Blame the muffin!

AL samtale ophører øjeblikkeligt. INGEN siger noget, men alle holder vejret. Det er IKKE en prut man har lyst til at indånde – hverken gennem mund eller næse. Så hellere dø af iltmangel!

Tiden står fuldstændig stille!

Da elevatoren ENDELIG når 48. Etage, efterlader du prutten og de resterende stakler, der nu kan nyde resten af den ufrivillige tarmgas hele vejen til 90. etage. Fandme pinligt altså!

Nå, men god tur… Og undskyld… 🙂


 

Åh gud, rejsen til 48. etage kan være en udfordring, og vi har efterfølgende lavet en regel om, at…

MAN IKKE MÅ PRUTTE I ELEVATOREN.

Det er simpelthen bare for tarveligt!

Hvornår har I sidst været i kontakt med en ufrivillig hørmer? Hit me 🙂


 

Tak fordi du læste med! Det gør mig rigtig glad 🙂 I kan følge mig på facebook, bloglovin og instagram hvis I lyster. Og på snappen, hvor I finder mig under navnet nanavoxtrup. Ses vi?

Brusende pik og kjortelmænd i min fitte….

fitten2

Da jeg forleden morgen stod på løbebåndet på 90. etage i vores bygning og kiggede ud over vandet, så jeg en speedbåd, der tossede rundt på havet i kæmpe høj fart. Han speedede op og ned og lavede mønstre på havet. Rundt og rundt og frem og tilbage og i cirkler og fra side til side. OG…

ALT, hvad jeg ser, er PENISSER!

Skummet fra hans speedbåd danner simpelthen de fineste penisser. Nosse, nosse, diller… Nosse, nosse, diller derudad…
Jeg må jo selvfølgelig snappe de her vandpenisser, inden de forsvinder, så jeg hopper ivrigt ned fra løbebåndet og får i kampens hede viklet ledningen til mine høretelefoner rundt om pulsmåleren på båndet. Agrrrr…

Jeg er desperat nu!

Jeg flår ledingen ud af telefonen og taber den. Pis! Da jeg får fat i telefonen og rejser mig, støder jeg hovedet mod et spinningcykelstyr, av for satan altså!
Jeg får klemt mig forbi løbebåndet og cykelstyret og når endelig ud til vinduet. Yes baby!
Hele denne akt har måske taget 15 sek. men penisserne er all gone …

VÆK!

Kun en meget slatten diller er til at få øje på nu, og den er slet slet ikke værd at samle på.

Jeg får vist sagt “Shit…fucking hell… God Damn it” lige højt nok…

OG…

…først nu opdager jeg de to lokale mænd bag mig.

De har lavet snigeren og må ha’ listet sig ind i lokalet, mens jeg løb med Justin Bieber i ørerne, og nu står de så der i deres lange hvide kjortler, hovedbeklædninger og hele balladen og ser måbende på min lille forestilling.
De er der TYDELIGVIS ikke for at træne, men blot for at se fitnesscentret AKA Fitten an.
En af dem sender mig et lille smil, og jeg mærker mig selv lave et lille buk i knæene. Jep, jeg nejer sgu nærmest for dem, mens jeg siger “Did you see this absolutely breathtaking view?” med min bedste britiske accent.

Jeg løsriver mig fra min neje-position og hopper op på løbebåndet, mens de to mænd kanter sig forbi mig og ud til vinduet.

Ro på! Alt er godt igen!

Jeg starter båndet i et tempo, jeg normalt slet ikke mestrer. Bare for at mændene ikke skal tro, at jeg både er sygt klodset, bander i et bandeforbudt land OG løber meget langsomt.

Jeg kigger ud af vinduet og ser ned på vandet, og så er speedbåden fandme i fuld sving igen…

Den har lige i dette øjeblik kreeret en helt perfekt diller i vandet, og godt nok er jeg lummer, men selv en mand i kjortel kan simpelthen ikke undgå at se, hvad der ligger der i vandet og skvulper rundt.
Og nej, jeg turde selvfølgelig ikke forsøge med et billede i deres tilstedeværelse, Damn it!

Jeg bor simpelthen i det forkerte land, når det kommer til diller-humor.

Nå, men endnu engang velkommen til min splinternye blog, folkens. Velkommen til mit liv i en nøddeskal eller nok nærmere mit liv i en lummer turban 🙂

Hvornår har du sidst set en diller? Altså ikke en rigtig en (bevares), men en wannabedick?

Fitten

Older posts