Er din mand sådan lidt hemmelig?

Spurgte min blogger-kollega Cecilie mig om forleden dag. Og det er faktisk ikke første gang, jeg får det spørgsmål. Og jeg forstår egentlig godt, at folk spørger mig. Jeg skriver nemlig ret sjældent om min mand, og poster næsten aldrig billeder af ham. Hverken her på bloggen, Instagram, Facebook eller Snappen. Det er ikke fordi, jeg ikke har lyst, og det er heller ikke fordi, jeg på nogen måder er flov over ham. Tværtimod! Jeg er meget stolt over at være gift med Lasse. Vi har været sammen i 15 år, og jeg har planer om at blive sammen med ham resten af mit liv.  Han er helt klart en keeper.

MEN…

Han er altså ikke en del af mit liv på de sociale medier. Kun lidt. En sjælden gang i mellem.

Er din mand sådan lidt hemmelig? Spurgte Cecilie mig om forleden. Og nej, det er han sådan set ikke. Ikke så hemmelig at jeg ikke vil svare på nogle spørgsmål om min og Lasses kærlighed. ❤️

I kan læse hele molevitten her:

21 spørgsmål om kærlighed – Voxtrup.

Og der er også et par billeder af ham min hemmelige mand. Hvis I er nysgerrige.

Rigtig dejlig søndag aften fra mig ❤️

Og HEY, så I hvem jeg hang ud med i fredags?????? Jeg er stadig helt på røven over det. Fatter slet ikke mit eget held. WILLIAM fra SKAM! Og han var så fucking dritthot in real, at I slet ikke fatter det! I kan læse om mit møde med ham her: Min nat med William fra SKAM ❤️❤️❤️❤️❤️❤️

 


I kan følge mig på facebookbloglovin og instagram hvis I lyster. Og på Snapchat, hvor jeg er ret aktiv. I finder mig under navnet nanavoxtrup. Ses vi?

Min nat med William fra SKAM. OMG OMG OMG…

william fra SKAM

Mit hjerte hamrer stadig afsted i alt for højt tempo, selvom det nu er ved at være 10 timer siden, jeg stod ved hans side. Jeg fatter ikke mit eget held. Jeg fatter slet ikke, at jeg mødte selveste William i byen i går. What the fuck are the odds? Serr!

Nu skal I bare høre hvad der skete.

Kl. 18.30 tager jeg ind på BLUME, som uden tvivl er en af de fedeste barer i København. Det er Cecilie (sneglcille, red.), som har inviteret os på drinks og sushi, og alt tegner til at blive en god aften. Jeg har iført mig mine flotteste knaldrøde SKAMlæber og matchende røde negle. Alt er godt.

Stemningen er fantastisk. Jeg er på min 5. drink (sådan cirka, who’s counting?), og står i baren sammen Miriam (miriamsblok, red.), da jeg ser ham komme ind ad døren. “Miriam, Miriam… William er her” får jeg fremstammet på norsk. Miriam har selvfølgelig set SKAM, og hun ved udmærket, hvem William er. Det ved ALLE, der har set SKAM. Og alle kvinder der har set SKAM, har helt sikkert, lige som mig, et kæmpe crush på ham. Han er kun 19 år, men ligner en på mindst 25, hvilket gør mit teenagecrush lidt mere legalt. Ikke? Nå, men Miriam tror ikke på mig. “Det er sgu ikke William. Nana, hvor meget har du egentlig drukket? Hvad fanden skulle William lave her på BLUME i København?” siger hun, men jeg er 100% sikker. HELT SIKKER. Han står der blandt sine venner, og er fuldstændig outstanding dritthot med sit stålfaste sexede blik og sin hue trukket ned over sit halvlange mørke hår.

Alle der har set SKAM, ved at den serie gør et eller andet magisk ved en. Man føler den så meget. Man føler man er en del af slænget, en del af festerne. Man føler deres smerte, fuldskab, glæde og kærlighed på egen krop. Jeg følte derfor på en eller anden måde, at jeg havde oplevet denne scene før. William der står i baren. Høj musik. Fulde mennesker. Deja-vu.

Og så kommer Alexandra (Migogmintinderbaby, red.) tilbage fra toilettet, og jeg fortæller hende straks, at William er her. Han er HER! Og hun giver mig ret. Det er William der er her. Og først nu tror Miriam rent faktisk på, at det er ham, og så stikker det af. Vi bliver alle tre som tre kåde teenagere. Vi må snakke med ham. Vi må røre ved ham. Vi må tage billeder af ham. Og det gør vi så. 🙂

Jeg spørger ham hvad fanden han laver i København, og hvad han laver på lige præcis på denne bar. Og om det er hans første gang i København, og om jeg må tage et billede, og fortæller ham hvilken drink der er den absolut bedste på drinkskortet. For helvede Nana. Men… det virkede faktisk slet ikke skørt, og han var MEGA sød og fucking lækker. Ham og hans gutter var i København for at besøge en af deres venner, som studerer her. De var blevet smidt ud fra en anden bar (måske fordi de ikke var 21, tsk… ) og var tilfældigt endt her på BLUME. Og selvfølgelig måtte jeg tage et billede, og det var i øvrigt kun hans anden gang i København. Nå, men de næste 2 timer var han ikke mere end en radius af 5 meter fra mig. Eller nok mere omvendt. 🙂 Det var så fucking gøøøøy.

Jeg fatter ikke mit eget held. Tænk at jeg skulle støde på selveste William en kold oktobernat. Tænk at jeg både har snakket med ham, rørt lidt ved ham og blevet forenet med ham på et billede.

Det er så drittcool, at jeg slet ikke fatter det.

I kan i øvrigt stadig nå at se mine snaps fra i nat (Nanavoxtrup). Jeg er pænt meget oppe at køre over mit held. Måske lige en anelse i overkanten af hvor meget man kan være oppe at køre over en 19 årig norsk skuespiller. Altså når man i teorien kunne ha’ været hans mor. Men lad os nu ikke gå så meget op i den lille detalje. Vel?

Og nej, jeg hookede ikke med ham. Jeg er trods alt lykkeligt gift og alt det der.

God lørdag folkens og kys fra mig om mine SKAM-læber 💋 og ja… Jeg kan sagtens forstå, hvis I er ved at dø af misundelse. Muhahahaha…

Ps: William hedder selvfølgelig ikke William i virkeligheden, men Thomas Hayes. Så det var jo i princippet ham jeg tilbragte natten sammen med 🙂

Hvis I har lyst at læse lidt mere om, hvor meget på røven jeg er over denne SKAM tv-serie, så kan I læse de her indlæg:

Drittsekk!

Wow, hvor har du flotte skamlæber!


I kan følge mig på facebookbloglovin og instagram hvis I lyster. Og på Snapchat, hvor jeg er ret aktiv. I finder mig under navnet nanavoxtrup. Ses vi?

Hvis I endnu ikke har set SKAM, så kan I se serien her: SKAM

 

Jeg lærer sgu nok aldrig at forstå…

-Hvordan man folder et kasse-lagen eller et box-lagen? Er det egentlig ikke det samme i øvrigt? Nå, men det er jo komplet umuligt. Gode råd modtages gerne. Tak 🙂

-Hvorfor og hvordan folk spyr snot ud på åben gade.  Jeg synes der er ret imponerende og mega klamt på samme tid. Det er næsten altid mænd over 50 år. Hvordan gør de?

-Hvorfor mænd altid nulrer deres diller når de ligger på sofaen. Eller, jeg tror faktisk godt, at jeg kan forstå, hvorfor de synes det er rart, men tænk hvis vi kvinder lå med fingrene i fitten, hver gang vi smed os på divaneseren. Jesus altså.

-Hvordan nogle folk kan nøjes med et enkelt stykke chokolade. Det har simpelthen aldrig virket for mig. 1-2-3 og så var hele pladen væk.

-Hvorfor folk står i kø i flere timer foran Søstrene Grene for at købe en billig kopivare. Og kommer op at slås over en billig kopivare. STOP!

-Hvorfor alle afskygninger af spiselige nødder er så fucking dyre i Danmark. Hvad blev det til med at afskaffe den nødde-afgift?

-Hvorfor småbørnsforældre ikke helt automatisk bliver forbudt at arbejde fuld tid.  I hvert fald de første par år af barnets liv. Eller 10.

-Hvad en osteopat er. Jeg ved dog at det ikke har noget med ost at gøre. Jeg elsker ellers ost.

-Hvorfor jeg i en alder af 36 stadig får bumser. Fandme træls.

 

Fatter I det?

Hvis I vil læse om noget jeg sgu nok heller aldrig lærer, så læs dette indlæg. 🙂

fullsizerender-4

 


I kan følge mig på facebookbloglovin og instagram hvis I lyster. Og på Snapchat, hvor jeg er ret aktiv. I finder mig under navnet nanavoxtrup. Ses vi?

 

 

 

 

 

 

 

Tænd lige penissen i de stramme tangatrusser og sæt i gang. HÖVDING blev der sagt!

Jeg tænder den HVER dag. Den der diller jeg hver dag ifører mig, når jeg sætter mig op på min smadrede bedstemorcykel med halvflade dæk, og drøner afsted.

Det er selvfølgelig min lidt atypiske cykelhjelm, jeg snakker om her. HÖVDING-cykelhjelmen som jeg købte i sommers, og som jeg længe har villet skrive om. For den fortjener fandme et skriv. Et helt blogindlæg sgu.

Jeg har fået en million (ok, måske en lille overdrivelse) spørgsmål til den der tingest, jeg cykler rundt med. Mest spørgsmål fra mine med-cyklister på cykelstien, og jeg synes det er pissefedt. Tænk at der kan komme så meget snak ud af en fucking cykelhjelm.

fullsizerender-10

Jeg har listet de spørgsmål op jeg oftest bliver stillet. Og ja, så har jeg selvfølgelig svaret på dem.

Here goes:

1. Hvad er det egentlig du har rundt om halsen?

Det er en cykelhjelm, som puster sig op, hvis jeg vælter på cyklen, eller en eller anden stiv billigst påkører mig, eller en eller anden syg due forsøger at begå selvmord ved at hoppe ind i mit cykelhjul. Bare eksempler.

2. Hvad hedder den?

Den hedder en HÖVDING.

3. Er du ok?

Ja, jeg er ok, og jeg forstår godt du spørger. Det kan nemlig godt ligne, at jeg har været involveret i et voldsomt uheld og har pådraget mig et gigantisk piskesmæld. Eller har hoppet i trampolin og brækket et par halshvirvler som f.eks. vores kommende konge. Frede for satan, dit kæmpe legebarn.

4. Virker den?

Altså… Det burde den jo gøre, men jeg kan jo i princippet ikke vide det. Men eftersom de har gennemtestet den i en million år (mindst) så satser jeg da på at den virker. 

5. Skal den lades op?

Jep, den skal lades op en gang i mellem, men ikke så ofte. Jeg lader min op en gang om måneden vil jeg tro. 

6. Er den dyr?

Definér dyr? I forhold til en alm. cykelhjelm så JA. I forhold til et kraniebrud så NEJ. Den kostede 2500 kr.

7. Hvordan tænder man den?

På Hövding-hjelmen sidder der en tryklås, som skal lukkes for at aktiverer den. Han-delen (altså den del af trykknappen der har en diller) sidder på lynlås-stroppen, og hun-delen (altså den anden halvdel af trykknappen aka vaginaen) sidder på forstykket af hjelmen. Når man lyner hjelmen fast, låser man ligesom hjelmen ved at lukke trykknappen. Det er derfor ikke muligt at tage hjelmen af uden af låse hjelmen op. Pisse smart. Den siger en lyd når man aktiverer/deaktiverer den, så man ikke er i tvivl om, om den er tændt/slukket.

8. Hvor har du købt den?

Jeg har købt min i Barholt cykler på Østerbrogade. De giver altid en fantastisk service, men man kan efterhånden købe den flere steder, har jeg set.

9. Kan den vaskes?

NIX, men der følger et yderbetræk med som kan vaskes.

10. Er den tung?

Den er lidt tung, men man vænner sig hurtigt til at have den på.

11.Hvad hvis du taber den?

Så sker der ikke noget. Med mindre den er tændt, men man kan som skrevet ikke tage den af uden at slukke den. Så med mindre man virkelig er en klaphat og tager den af og tænder den igen, og taber den, så burde man være home safe.

12. Kan den bruges flere gange?

Nej, den kan kun folde sig ud én gang. Man kan simpelthen ikke proppe kalorius ned i tangatrussen igen. 🙂

13. Men hvad så hvis den folder sig ud. Er det så 2500 kr. lige ud ad vinduet?

Der følger automatisk en forsikring med som dækker skader det første år. Altså hvis du er ude for et uheld. Jeg tror ikke forsikringen dækker, hvis du laver vejrmøller med en aktiveret hjelm. Det er derfor ret vigtigt at deaktivere den når cykelturen er forbi. Og hvad så når det ene år er gået? Ja, så forlænger man forsikringen, som koster 200 kr. årligt. 

14. Er du glad for den?

Jeg er så MEGA glad for den. Eller… Nu er det jo ikke fordi, jeg hopper og danser af glæde, som hvis jeg iførte mig et par Louboutin stiletter, men jeg tager den på uden brok og uden at tænke over det. Det er simpelthen bare blevet en vane. Og vigtigst af alt, JEG TAGER MIN HÖVDING PÅ, HVER GANG JEG CYKLER. Ikke som før i tiden, hvor jeg “glemte” at tage hjelmen på hvis jeg f.eks. havde en skide god hårdag, eller skulle i byen og drikke drinks. Nu har jeg den altid på, når jeg cykler. Uden pis. Og ja, jeg har faktisk også beholdt den på i Netto, når jeg handlede, men for det meste tager jeg den altså af, og smider den i tasken. Hvilket faktisk er endnu et kæmpe plus. Altså at den kan ligge i min taske.

15. Har du lyst til at drikke en kop kaffe en dag? (og det spørgsmål har jeg altså kun fået én gang på cykelstien. Og det var vel og mærke efter vi havde snakket om min HÖVDING i mindst 5 minutter. Og ja, han var ret pæn. Og ung. Altså ikke helt så ung som William (dritthot 19 årig skuespiller i den norske tv-serie SKAM, red.) men måske i midten af 20-erne.

Øhhh, nej tak, men det var rigtig hyggeligt at snakke med dig. Om min cykelhjelm. Og jeg drikker ikke kaffe, men tak for tilbuddet.

SERIØST, er I nogensinde blevet forsøgt scoret en morgen kl. 7.45 iført cykelhjelm og svedig overlæbe. Efter en snak om cykelhjelme? Så Weird altså. 🙂

Nå, men ikke mere om den HÖVDING. Ikke andet end jeg giver den min allerbedste anbefaling.

Kunne I finde på at investere i en?

I må i øvrigt endelig dele mit indlæg, hvis I lyster. Det må I i øvrigt ALTID gerne. Hvis I altså kan li’ mine tossede skriblerier, og synes andre skal ha’ glæde af dem også. 🙂

Møs fra mig ❤️

Hvis du vil læse lidt mere om, hvorfor jeg valgte at købe lige netop en HÖVDING hjelm, så kan du læse følgende indlæg:

Bumseudbrud, forfængelighed og lugten af gnu.

Hellere en diller i nakken end end hjerneskade  (Pssst, der er også en lille video af mig i dette indlæg.)

 

Og hvis du vil se hvordan sådan en HÖVDING egentlig virker, så se denne lille sjove video:

 


I kan følge mig på facebookbloglovin og instagram hvis I lyster. Og på Snapchat, hvor jeg er ret aktiv. I finder mig under navnet nanavoxtrup. Ses vi?

 

 

 

“Fastbrændt mad i gryde” dilemmaet og løsningen. Tadaaaa.

Hvis du er den lidt distræte type i et køkken, har du sikkert prøvet at brænde mad på i din gryde i ny og næ ikke?

Jeg har vist været ude for dette et par gange eller 20, og forleden skete det igen. Pik. Denne gang var det risene der fik en times tid for meget, og alle kan vist regne ud, at det er lige i overkanten. Jeg ville ønske jeg kunne sige, at jeg glemte risene pga. et pludseligt opstået knald med min mand, men sagen var desværre bare, at jeg satte ris over, og blev opslugt af at lave perleplader med min søn på 4 år. Rock on.

Heldigvis er jeg i besiddelse af et godt husmoder-fit, og det har jeg simpelthen tænkt mig at dele med jer nu. 🙂

Glemt alt om at bruge en million skurresvampe. Glemt alt om at sætte gryden i blød i varmt vand og sulfo. Det hjælper ikke en skid når vi er ude i et af de slemme tilfælde, hvor hele bunden er sort.

 

Her er hvad du skal gøre, hvis du brænder mad på i din gryde: 

1. Smid en kvalitets-opvasketab ned i gryden.

Fastbrændt mad i gryde

 

2. Hæld varmt vand i gryden, så det dækker den brændte bund/sider.

Fastbrændt mad i gryde

 

3. Lad gryden stå med vand og opvaske-tab natten over.

Fastbrændt mad i gryde

 

4. Vask gryden op.

Fastbrændt mad i gryde

Bum.

Så er det trick givet videre.

Ciao amigos 💋

Har du et godt husmoder-fif du vil dele med mig så hit me i kommentarfeltet.  Jeg er en sucker for gode tricks, så på forhånd kæmpe TAK ❤️

 

Hvis du syntes det her indlæg var røvsygt, så har jeg her linket til tre andre indlæg, så du hurtigt er videre til f.eks…

noget om den der Møgsæk eller…

noget om de der Cyklister eller…

Noget om ham den norske Drittsekk og den TV-serie, som jeg STADIG er helt på røven over.


I kan følge mig på facebookbloglovin og instagram hvis I lyster. Og på Snapchat, hvor jeg er ret aktiv. I finder mig under navnet nanavoxtrup. Ses vi?

 

 

Older posts