Det evindelige lokumsdilemma

Der er to toiletter på mit arbejde. For det meste pæne og nydelige.
Der er INGEN vinduer eller andet udluftning på dem.

Jeg skider ikke, når jeg er på job. Det kan jeg simpelthen ikke. Jeg har skrevet det før, men mit røvhul lukker simpelthen i som en østers. Det gør mine kollegers røvhuller tilsyneladende ikke, og godt for det. Man skal jo ikke gå og holde på onsdagssneglen, bevares. Der bliver altså skidt i stor stil, og det er selvfølgelig helt ok. Specielt efter frokosten er der altid rimelig meget run på, men fred nu være med det.
Jeg er ikke specielt sart, men jeg gider faktisk ikke lugte til andres lort. Jeg gider heller ikke rense andres lort, som har klæbet sig fast til kummen, væk. Og her kommer vi så til det evindelige lokumsdilemma.

For at illustrere det, så lad mig lige komme med en lille fortælling fra i fredags, hvor jeg frisk og frejdig går på lokum for at tisse. Dessværre ender jeg på det toilet, hvor der virkelig har været en ude at brage. Jeg kan sgu nærmest smage lorten, og er lige ved at gylpe min frokost op. Jeg ved at det andet wc er optaget, da jeg så en af mine kolleger gå derud samtidig med, at jeg går ud på lorte-lokummet.  FAIL! Jeg kan derfor ikke sadle om, og skynder mig bare at få pisset i en helvedes i en fart, mens jeg førsøger at holde vejret. Da jeg trækker ud, kan jeg se, at der sidder en rest lort i kummen og nogenlunde samtidig med det, er der en der tager i håndtaget.

FUCK!

Jeg er fanget på et lokum, der lugter af tarm, og med efterladenskaber i kummen. What to do? Tænk Nana. Tænk hurtigt.
Jeg må jo få den lort væk fra kummen. Personen efter mig vil helt sikkert tro, at det er mig der har drejet en vase og efterladt mig spor. Det kan jeg slet ikke overskue. Det kan jeg ikke ha’ siddende på mig.
Og hvad med lugten?
Jeg får hurtigt fjernet efterladenskaberne og griber et håndklæde, som jeg febrilsk vifter med. Jeg vasker hænder og smører dem ind i en velduftende creme og vifter med hænderne i vilden sky.
Jeg kan ikke gøre mere.
Jeg går ud og smiler til min kollega, som går ind på lortetoilettet med et lidt anstrengt ansigtsudtryk. For helvede altså!
Helt fucking ærligt. Ikke nok med at jeg har indhaleret et andet menneskes lort. Jeg har fandme også fjernet lorten fra kummen og tilmed ageret fane-blæser med hjælp fra både håndklæde og håndcreme.
Jeg orker det simpelthen ikke!

Selvom det slet ikke ville passe ind, sådan rent stilmæssigt, kunne man måske overveje at hænge et skilt op i denne stil? Er det for sippet?

Brug nu for satan i helvede bare den børste og overvej et mellemskyl, så første ladning kommer væk i en fart. Og kunne vi så ikke lige blive enige om, at toiletter uden et vindue er noget crap?

Nå, men bottom line er egentlig bare, at jeg for helvede ikke orker at stå for skud for andres skiderier.

Gør I? Og hvordan ville I ha’ tacklet ovenstående situation? Hit me i kommentarfeltet 🙂

Rigtig dejlig søndag fra mig ❤️

Og hey, apropos lort og toiletter, så kunne følgende indlæg måske være sjove for jer at læse. 🙂

Skal vi ikke ligebsnakke lidt om offentlige toiletter?

Ufrivillig massageprut 

Sig mig, skider du for åben dør?

---

I kan følge mig på facebook, bloglovin og instagram hvis I lyster. Og på Snapchat, hvor jeg er ret aktiv. I finder mig under navnet nanavoxtrup. Ses vi?

I ØVRIGT lige en lille servicemeddelelse hvis du ligesom jeg er SKAM-afhængig 🙂 🙂 3 sæson er i gang, og I kan se den første lille bid her:

http://skam.p3.no/