Skal vi ikke lige snakke lidt om offentlige toiletter?

 

Jeg har et seriøst problem med offentlige toiletter. Det har jeg altid haft. Jeg kan til nøds pisse i et, men når det kommer til at skide, lave nr. 2, lave puha, lægge en kæmpe neger afroamerikaner-arm… Ja, så kan jeg simpelthen ikke. Og det er lige meget, om jeg seriøst er ved at eksplodere. Mit røvhul snører sig simpelthen sammen og siger “udgang forbudt for selv den mindste pølse”. Det kan virkelig godt være et problem! Jeg ved jo godt at det er psykisk, og jeg HAR virkelig forsøgt at arbejde med det, men det går bare ikke. Jeg kan bare ikke.

Jeg har lavet en top 10 liste over hvorfor jeg fucking hader at bruge offentlige toiletter!

Here goes:

HADER offentlige toiletter hvis:

1. De lugter. Og let’s face it, det gør de jo ALTID! I sær hvis vi er ude i et unisex toilet. Sorry guys…

2. Toiletbrættet er lunt når man sætter sig på det. Ad, ad, ad! En eller anden fremmed røv har opvarmet brættet. Fandme klamt. Måske en stor behåret manderøv. Eeewww…

3. Toiletdøren er på tykkelse med den tyndeste plade EVER, og der i øvrigt er blevet sparet så meget på døren, at der er en meters udluftning i bunden og 2 meters udluftning i toppen. Ja, hvorfor ikke bare invitere hele køen med på lokum?

4. Der ikke er mere toiletpapir. Og let’s face it… Det er der jo ALDRIG. Og hver gang opdager man det for sent. “Hallooooo, dig inde ved siden af. Kan du sende et stykke lokumspapir ind under skillevæggen?” Fandme træls! Og hvis man ikke har en sidemakker, må man enten overveje udvalget af brugt papir i papirkurven, hvilket kan være ret klamt, men nødvendigt. Har jeg hørt. 🙂 Og ellers må man jo bare gå fra toilettet med våd fitte og en lille smule tis løbende ned ad inderlårene. Dejligt! Love it!

5. Personen LIGE før dig, har siddet og braget og IKKE brugt børsten. Fuck. Ikke nok med at du skal lukkes inde i meget lille rum og tvinges til at indånde et andet menneskes fæces. Du bliver også nødt til at bruge børsten og fjerne personens efterladenskaber, så personen efter dig ikke skal tro, at det er dig der har fyldt kummen med lort og ovenikøbet har været så ekstrem klam, at efterlade spor i lokummet. Det er fandme tarveligt! Brug for helvede den børste folkens!

6. Der lugter af menstruationsblod fra den der lille pose, som er fyldt med tamponer og bind. Ad ad ad ad…

7. Der er pis på gulvet og endnu være på brættet. Tør nu for helvede jeres pis op efter jer!

8. Låsen ikke virker, så man skal sidde med den ene hånd på døren, mens man forsøger at hive toiletpapir af rullen og tørre sig med den anden. Og hvis punkt 7 er gældende, og man sidder i en squat, er det virkelig en krævende opgave. Har jeg hørt.

9. Der ikke er en knage bag døren til ens taske, så man er nødsaget til enten at pisse med den i skødet, eller sætte den på gulvet fyldt med fæces-rester og pis. Føj.

10. Man har buksedragt på. Ja, det er jo sådan set ikke det offentlige toilets skyld, men ikke destro mindre er det virkelig en ubehagelig følelse at sidde med hele ens påklædning nede om anklerne bagved verdens tyndeste dør. Og hvis man så oven i købet er så MEGA uheldig at punkt 8 er gældende, er det sgu nærmest mission impossible. Fuck. Kæmpe fuck.

Fuck. Og fæces.

Over and out.

Lad mig lige vide hvordan I har det med projekt “læg en lort på et offentligt toilet”.

Hit me… 🙂

 

Møs fra mig, og tak fordi du læste med. Det gør mig så glad! TAK ❤️

Og hey, fik du læst dette indlæg, hvor jeg fik slået en ufrivillig prut på et femstjernet hotel?  Eller hvad med den gang min mor forsøgte at smugle en diller med ind i Abu Dhabi?

---

I kan følge mig på facebook, bloglovin og instagram hvis I lyster. Og på Snapchat, hvor I finder mig under navnet nanavoxtrup. Ses vi?