– I sidder på et offentligt toilet, og til jeres store frygt opdager, at der ikke er mere toiletpapir? Råber efter hjælp? Finder et tilsyneladende rent toiletpapir på gulvet (føj, føj føj)? Tørrer jer med jeres underbukser? Eller hvad gør I? Og fortæl mig ikke, at det ikke er sket for jer. Det er sket for ALLE!   – I lige har set to sæsoner af en virkelig god serie, og opdager at den tredje sæson KUN ligger på fucking Viaplay? Køber Viaplay, eller venter på at tredje sæson kommer på Netflix?   – I pludselig skal skide i et supermarked? Det her? Nej vel? Muhahaha… Men meget snedigt alligevel.   – I lige har spist en ostemad, og finder...

Ok, de sidste 5 døgn i mit liv har været lidt af en rutschebanetur. Prøv lige at høre her. Fredag nat møder jeg William. Og kan vi lige blive enige om, at det muligvis var den vildeste optur? Fredag nat, noget senere, brækker Herman sig ud over mig og i hele sengen. Nedtur. Lørdag tømmermænd og syg Herman. Nedtur. Søndag nat brækker Arthur sig 11 gange. 11! Nedtur. Mandag tager jeg på job, men har det ikke skide fedt. Kvalme. Nedtur. Og midt i min mandags-nedtur og åndedrætsøvelser bag min skærm, udbryder min kollega pludselig: “Nana, du er fandme i SE OG HØR.” What? Åh nej, hvad har jeg nu rodet mig ud i, tænker jeg som det første. Men de havde såmænd...

Der er to toiletter på mit arbejde. For det meste pæne og nydelige. Der er INGEN vinduer eller andet udluftning på dem. Jeg skider ikke, når jeg er på job. Det kan jeg simpelthen ikke. Jeg har skrevet det før, men mit røvhul lukker simpelthen i som en østers. Det gør mine kollegers røvhuller tilsyneladende ikke, og godt for det. Man skal jo ikke gå og holde på onsdagssneglen, bevares. Der bliver altså skidt i stor stil, og det er selvfølgelig helt ok. Specielt efter frokosten er der altid rimelig meget run på, men fred nu være med det. Jeg er ikke specielt sart, men jeg gider faktisk ikke lugte til andres lort. Jeg gider heller ikke rense andres lort, som...

Hvis man forstår norsk, ved man selvfølgelig godt hvad DRITTSEKK betyder. Man ved også hvad det betyder, hvis man har set den norske TV-serie SKAM. Og det har jeg! Jeg så de første 3 afsnit med min mand for efterhånden længe siden, og vi synes måske begge, at den var lige lovlig ung til sådan et par gamle røvhuller som os. Vi lagde den derfor på hylden. Først i sidste uge genoptog jeg den efter utallige opfordringer. Og så skete det. JEG BLE HELT BETATT! HELT OPPSLUKT. HELT AVHENGIG! Jeg så hele sæson 2 i lørdags. Til kl. 2 om natten sad jeg bare helt pacefiseret i sofaen, og slugte alle 12 afsnit råt. Og hvad handler denne, åh så fantastiske,...

-Når man kl. 17 opdager, at der sidder et chiafrø mellem ens fortænder som KUN kan stamme fra ens morgenmad? Som man i øvrigt spiste kl. 7. Lorte chiafrø, som sammen med alle former for væske, forvandler sig til små klæbrige banditter, agrr… -Når man hele dagen har spist PISSE sundt og ender dagen med at voldtage en pose P-tærter, som vist går under betegnelsen PISSE usundt? -Når man slår en ufrivillig skedeprut i køen til frokost buffeten på ens nye arbejde? Smukt. -Når man glemmer at ens barn har tabt en tand, og først kommer i tanke om det alt for sent til at gå ned og hæve en mønt, og man derfor lægger en 2 euro mønt under...