Ret vigtige facts om mig mig mig #3 med en lille løgn på…

IMG_5404

Jeg vil gerne fejre, at jeg er rykket op i en anden blogger-liga og nu kan kalde mig Premium blogger hos Bloggers Delight 🙂 Så gir’ hun nok en lille en, en lille en, en lille en…

Næ, I får sgu 10! BUM. Men der har ligesom sidst sneget sig en lille løgn ind. Kan I gætte løgnen?

Here goes:

1. Jeg har engang været i fjernsynet, hvor jeg skulle anmelde en bog. Problemet var bare at jeg ikke liiiige havde fået læst den bog jeg skulle anmelde. Fuck!

2. Og apropos bøger, så ELSKER jeg faktisk at læse, og har i årenes løb fået slugt virkelig mange bøger.

3. Min mor er bibliotekar, og jeg har tilbragt rigtig meget tid på det store hovedbibliotek i min barndom. Det var dengang det var helt støvet og lå på Kultorvet.

4. Min mand og jeg har engang været på dobbeltdate med Grev Ingolf og Grevinde Sussie.

5. Jeg er kommet i tanke om noget slik jeg virkelig heller ikke kan li’. Jellybeans. Føj for satan!

6. Jeg kan ikke skide på et offentligt toilet. Min numse lukker bare i som en østers lige meget hvor meget jeg skal skide. Det kan godt være et problem. Lort. Det skrev jeg i øvrigt lidt om her 🙂

7. Jeg er på ingen måde overtroisk, og slår gerne paraplyer op indenfor, og går under stiger. Jeg spytter ikke omkring mig til højre og venstre, når jeg ser en sort kat gå over vejen, og slår ikke 7-9-13 under bordet. Ind til videre er det gået ok… Burde jeg være nervøs?

8. Jeg har engang været med i den danske udgave af Miss badedragt. Ubehagelig oplevelse.

9. Jeg har i mine yngre dage været kæreste med Laus Højby AKA Krumme. Og så fandt han ud af, at han var til mænd. Nederen. Vælger ikke at tage det alt for personligt 🙂

10. Jeg troede indtil for et par år siden, at kylling var en pige. Hvorfor fanden troede jeg det? 🙂 Er det mon pga. af virkelig tynde ben?

Nå, hvad siger I? Hvor lyver jeg? Hæhæhæhæ…

 

Møs fra mig, og tak fordi du læste med. Det gør mig så glad! TAK ❤️

Og hey, hvis du ikke fik læst de andre facts om mig, så kan du læse med her og her 🙂


I kan følge mig på facebookbloglovin og instagram hvis I lyster. Og på Snapchat, hvor I finder mig under navnet nanavoxtrup. Ses vi?

 

 

 

 

   

180 stk. sammenpresset sæbe på tilbud, en gammel dame og en endnu ældre ost…

IMG_5398

Jeg kan sgu godt li’ et godt tilbud. Ja, hvem kan ikke det?

Jeg kan blive seriøst lykkelig over at have gjort en god handel. Og ligeså ærgerligt kan jeg synes det er, hvis jeg går glip af et godt tilbud, eller køber noget dyrt, som et par dage efter bliver sat ned til det halve. Det synes jeg bare er mega unfair. 🙂 Eller “Sygt nederen” som min søn på 7 år ville sige det. 🙂 Kan I følge mig?

Jeg er typen der prutter om prisen og rigtig gerne vil have lidt mere for mine hårdt opsparede penge. Min mand synes jeg er tosset, men kan samtidig godt se fidusen i at spare nogle penge hist og her. Han syntes også, at det var ok, da vi fik en ny gearstang med i prisen sidste gang vi købte bil, fordi mutter her lige skulle være lidt kæk. Ikke at jeg går op i biler eller gearstænger, og ikke fordi min mand gør det, men vi var sgu ret glade for den gearstang. 🙂

Og hey, jeg prutter altså kun om prisen, hvis det giver mening. 🙂 Altså hvis jeg f.eks. vil købe 2 par bukser i en butik, kan jeg godt finde på at spørge, om jeg kan få dem til en god pris, hvis jeg køber begge par. Så vi er altså ikke ude i, at jeg prutter om en liter mælk eller et enkelt par sko. Bare så I ikke tror at jeg er totalt crazy. 🙂

Forleden dag gik jeg forbi Punkt 1, og så at de havde opvasketabs på tilbud. 90 stk for 100 kr., og jeg sprang straks af cyklen og gik ind og købte 2 kasser. De plejer jo at være så pisse dyre, og jeg gider sgu ikke betale 3 kr. for en lille terning af sammenpresset sæbe.

Jeg var rimelig tilfreds med mit køb, og snappede også om det, så andre kunne se det pisse gode tilbud og få glæde af det. Jeg havde ikke lige overvejet, at jeg skulle aflevere min cykel til tjek, og jeg derfor skulle slæbe 180 stk. sammenpresset sæbe et godt stykke vej hjem, og at jeg også liiige (helt spontant) fik købt en rimelig stor plante i potte på vejen, hjalp ikke på situationen. Og så var der den der gamle dame, som liiige skulle hjælpes over vejen, og så så man lige mig med to kasser opvasketabs, en stor insta-plante i potte, fyldt taske, gammel dame og en endnu ældre ost under armen over Østerbrogade. Av.

Og det der med den gamle ost er sgu næsten et kapitel for sig, men kort fortalt elsker jeg min mand virkelig meget, og ikke bare accepterer hans craving for sygt gammel ost, men også køber det til ham… helt frivilligt. Det er da kærlighed i den reneste form 🙂

Nå, men jeg var sgu ret tilfreds med købet…

LIGE INDTIL…

Jeg dagen efter var i Netto og så, at man kunne få 60 tabs for 60 kr. Spot tilbud min bare røv. Fuck!

ER DER SLET INGEN RETFÆRDIGHED TIL HER I DENNE VERDEN? Pis!

Over and out fra mig.

Hvad med jer? Jagter I de gode tilbud, og hvor meget synes I egentligt det er rimeligt at give for et stykke sammenpresset sæbe?  Og hvad er jeres bedste tilbuds køb ever?  Hit me… 🙂

 

Tak fordi du læste med. Det gør mig sgu så pisse happy! TAK ❤️

 

Og hey, fik du læst dette indlæg, hvor jeg skriver lidt om min kønsbehåring, eller hvad med dette indlæg, som handler om sommerhus-mode? Eller mode er vel så meget sagt 🙂


I kan følge mig på facebookbloglovin og instagram hvis I lyster. Og på Snapchat, hvor jeg er ret aktiv. I finder mig under navnet nanavoxtrup. Ses vi?

 

Ps: Her er den Instagram-plante jeg købte 🙂

IMG_5399

Skal vi ikke lige snakke lidt om offentlige toiletter?

IMG_5388

Jeg har et seriøst problem med offentlige toiletter. Det har jeg altid haft. Jeg kan til nøds pisse i et, men når det kommer til at skide, lave nr. 2, lave puha, lægge en kæmpe neger afroamerikaner-arm… Ja, så kan jeg simpelthen ikke. Og det er lige meget, om jeg seriøst er ved at eksplodere. Mit røvhul snører sig simpelthen sammen og siger “udgang forbudt for selv den mindste pølse”. Det kan virkelig godt være et problem! Jeg ved jo godt at det er psykisk, og jeg HAR virkelig forsøgt at arbejde med det, men det går bare ikke. Jeg kan bare ikke.

Jeg har lavet en top 10 liste over hvorfor jeg fucking hader at bruge offentlige toiletter!

Here goes:

HADER offentlige toiletter hvis:

1. De lugter. Og let’s face it, det gør de jo ALTID! I sær hvis vi er ude i et unisex toilet. Sorry guys

2. Toiletbrættet er lunt når man sætter sig på det. Ad, ad, ad! En eller anden fremmed røv har opvarmet brættet. Fandme klamt. Måske en stor behåret manderøv. Eeewww…

3. Toiletdøren er på tykkelse med den tyndeste plade EVER, og der i øvrigt er blevet sparet så meget på døren, at der er en meters udluftning i bunden og 2 meters udluftning i toppen. Ja, hvorfor ikke bare invitere hele køen med på lokum?

4. Der ikke er mere toiletpapir. Og let’s face it… Det er der jo ALDRIG. Og hver gang opdager man det for sent. “Hallooooo, dig inde ved siden af. Kan du sende et stykke lokumspapir ind under skillevæggen?” Fandme træls! Og hvis man ikke har en sidemakker, må man enten overveje udvalget af brugt papir i papirkurven, hvilket kan være ret klamt, men nødvendigt. Har jeg hørt. 🙂 Og ellers må man jo bare gå fra toilettet med våd fitte og en lille smule tis løbende ned ad inderlårene. Dejligt! Love it!

5. Personen LIGE før dig, har siddet og braget og IKKE brugt børsten. Fuck. Ikke nok med at du skal lukkes inde i meget lille rum og tvinges til at indånde et andet menneskes fæces. Du bliver også nødt til at bruge børsten og fjerne personens efterladenskaber, så personen efter dig ikke skal tro, at det er dig der har fyldt kummen med lort og ovenikøbet har været så ekstrem klam, at efterlade spor i lokummet. Det er fandme tarveligt! Brug for helvede den børste folkens!

6. Der lugter af menstruationsblod fra den der lille pose, som er fyldt med tamponer og bind. Ad ad ad ad…

7. Der er pis på gulvet og endnu være på brættet. Tør nu for helvede jeres pis op efter jer!

8. Låsen ikke virker, så man skal sidde med den ene hånd på døren, mens man forsøger at hive toiletpapir af rullen og tørre sig med den anden. Og hvis punkt 7 er gældende, og man sidder i en squat, er det virkelig en krævende opgave. Har jeg hørt.

9. Der ikke er en knage bag døren til ens taske, så man er nødsaget til enten at pisse med den i skødet, eller sætte den på gulvet fyldt med fæces-rester og pis. Føj.

10. Man har buksedragt på. Ja, det er jo sådan set ikke det offentlige toilets skyld, men ikke destro mindre er det virkelig en ubehagelig følelse at sidde med hele ens påklædning nede om anklerne bagved verdens tyndeste dør. Og hvis man så oven i købet er så MEGA uheldig at punkt 8 er gældende, er det sgu nærmest mission impossible. Fuck. Kæmpe fuck.

Fuck. Og fæces.

Over and out.

Lad mig lige vide hvordan I har det med projekt “læg en lort på et offentligt toilet”.

Hit me… 🙂

 

Møs fra mig, og tak fordi du læste med. Det gør mig så glad! TAK ❤️

Og hey, fik du læst dette indlæg, hvor jeg fik slået en ufrivillig prut på et femstjernet hotel?  Eller hvad med den gang min mor forsøgte at smugle en diller med ind i Abu Dhabi?


I kan følge mig på facebookbloglovin og instagram hvis I lyster. Og på Snapchat, hvor I finder mig under navnet nanavoxtrup. Ses vi?

   

Øhh… Hvilket sprog taler de egentlig i Jylland?

IMG_5150

Som barn tilbragte jeg alle mine sommerferier hos min farmor og farfar i Jylland. De boede i en lille by der hed Vonge. Eller, det hedder den velsagtens stadigvæk, selvom det er sådan en by man nærmest ikke opdager, før man er ude af den igen.  🙂

Min farmor og farfar lever desværre ikke mere, og jeg har ikke været i Jylland i de sidste mange mange år, men mine dejlige minder lever i bedste velgående. Følelsen af at gå rundt i min farmors enorme køkkenhave. Smagen af nyplukkede jordbær og ærter. Duften af skov og min farmors sæbe. Lyden af min farfars økse, som kløver brænde dagen lang. Jordbærgrød med fløde, øllebrød og ostemadder. Og solen der altid skinnede. 🙂

Min søn på 4 år har ALDRIG været i Jylland, og det er sgu næsten på grænsen til at være en smule pinligt. Min søn på 7 (et halvt!) år har kun været i Jylland én gang i hele hans liv. Det var da han var 7 mdr. Siden da har han ikke mærket den jyske muld under sine små barnefødder.
Det er sgu for dårligt. Jeg er trods alt næsten halvt jyde.

Da vi for et par uger siden fortalte drengene, at vi var blevet inviteret på en spændende tur til Fårup sommerland og Skallerup, var de helt vilde af begejstring. I sær da vi fortalte, at de kunne få lov til at ride på en hest, snitte i træ og lave bolsjer. Det sidste er undertegnede faktisk også svært tilfreds med, da jeg som lille havde en stor drøm om at blive dropskoger. Når jeg var i Tivoli, kunne jeg bruge flere timer i Tivolis drops-kogeri, så jeg glæder mig så meget til den del. 🙂

Men mor? Hvilket sprog taler de egentlig i Jylland? Spurgte Arthur et par dage senere… Det er ham på 7 (et halvt, bevares!) år.

Fuck. Han tror sgu Jylland er et helt andet land… Shit.

Lad mig bare slutte af med at skrive, at det vist er ret meget er på tide, at vi tager dem med til dette fremmede land langt langt væk fra Københavnerlandet 🙂

Jylland, vi ses i morgen ❤️

Er der mon nogle af jer, der har været i Skallerup og Fårup sommerland, og kan give en uerfaren Københavner et par gode råd? Der er jo uanede muligheder sjove forlystelser, og jeg vil ikke gå glip af det bedste 🙂 Hit me

Møs fra mig, og tak fordi du læste med. Det gør  mig sgu så glad! TAK ❤️

 

Og hey, Fik du egentlig læst mit sidste indlæg? Eller dette indlæg, om mit lidt uheldige møde med et par kjortel-mænd? Nå ik?  Jamen så er det jo heldigt, at jeg lige har linket til netop disse indlæg  🙂


I kan følge mig på facebookbloglovin og instagram hvis I lyster. Og på Snapchat, hvor I finder mig under navnet nanavoxtrup. Ses vi?

 

PS: Det er Fårup Sommerland, Skallerup Seaside Resort og VisitNordjylland, der har inviteret os, og jeg bukker og nejer og takker ydmygt for denne spændende mulighed for ENDELIG, at kunne tage mine børn til mit barndoms-lykke-land. Tak ❤️

Der må findes et sted i verden…

FullSizeRender (2)

Jeg havde i går gang i en længere snap korrespondance med en bloggerlady. Ikke at det er vigtigt. Det vigtige i denne sammenhæng er, at min lorte-telefon løber tør for strøm midt i noget med “jeg tager rugbrød med og lillemor tager pølse med…” Altså en af de ret vigtige korrespondancer, you know 🙂 Det er ved at være en gammel telefon, og med min aktivitet på de sociale medier, løber den sådan cirka tør for strøm 3 gange dagligt. MINST. I’m not kidding!

Det der OGSÅ sker sådan ca. 3 gange dagligt er, at min oplader er forsvundet. Og så er det jeg tænker, at der findes et sted hvor følgende ting rotter sig sammen, og bare ligger og griner højlydt af os, mens vi bliver mere og mere arrige.


Here goes:

1. Opladere

2. Hårnåle

3. Sokker, men kun den ene højre… Eller den venstre 🙂

4. Sutter

5. Hårelastikker


Og når man ikke lige har brug for det, dukker det hele pludselig op igen. Undtagen punkt 3 selvfølgelig. De dukker sgu aldrig op igen. Hvor fanden bliver de egentlig af?

FUCK!

Nå, det var bare en tankestrøm. Men har jeg ikke ret? Skal der flere ting på listen?

Møs fra mig og tak fordi du læste med ❤️


Og hey, hvis du vil vide lidt mere om mig, så kan du læse lidt mere eller mindre tossede facts om mig her og her 🙂


Og hey igen. Det var i øvrigt denne her smuksak af en pige jeg snappede med i går , og som jeg i dag har været heldig at tilbringe formiddagen sammen med, sammen med hende her, som jeg har haft æren af en del gange efterhånden. Der er så meget blogger-love i denne verden, som jeg ikke troede fandtes, og jeg er vild med det ❤️ Tak for en hyggelig formiddag tøser 🙂

IMG_5133

Heidi, Alexandra og en lidt skæv udgave af mig 🙂


I kan følge mig på facebook, bloglovin og instagram hvis I lyster. Og på Snapchat, hvor jeg er ret aktiv under navnet nanavoxtrup. Ses vi?

 

Herre fedt, på den totalt sygt nederen måde…

Jeg har en søn på 7 år. Han går i 1. klasse.

Han startede sin skolegang i Abu Dhabi, og har kun gået i dansk skole i 3 mdr. På de 3 mdr. har han lært ret mange nye ord, som han nok ikke var blevet beriget med, (i så høj grad) hvis vi var blevet boende i udlandet. Det er ord, som jeg vil tro, at alle danske børn og voksne har i deres ordforråd, så det er mere hyppigheden af dem, jeg undrer mig over, når min københavner-søn smider om sig med dem. Og jeg tænker bare WHAT?  WTF! (mor, det står for What the fuck)  Står tiden stille? Er det ikke de samme ord, som jeg selv brugte ret flittigt i min folkeskoletid? Er det simpelthen ord, som man bare bruger lidt for heftigt i den alder?

Nå, men her er de 4 ord han bruger aller flittigst:

1. HERRE! Den der bold er bare HERRE fed. Ej, det var bare HERRE lækkert, at jeg fik lasagne til frokost, den smagte HERRE godt. 

2. SYGT! Det var bare herre SYGT, da du scorede det der mål. Det har været en SYGT sjov dag.

3. NEDEREN!  Mor, du er bare så NEDEREN, når du siger sådan en herre NEDEREN ting. Ej, hvor er det sygt NEDEREN at vi skal i seng allerede.

4. TOTALT! Mor, det var bare TOTALT sygt, da Sigurd ramte mig i høvdingebold. Det er bare TOTALT fedt at have ananas med til frokost. 

Altså, det er jo ikke ord, som jeg ikke stadig bruger i ny og næ, bevares, men for min søn er det mere reglen end undtagelsen, at de indgår i hver eneste sætning.

Jeg føler mig sgu sat 20 år tilbage, hvor jeg syntes, at alt var mere eller mindre totalt herre sygt nederen 🙂

Nu er jeg voksen og har efterhånden erstattet de ovennævnte ord med fucking, skide, pisse og fandme. Flot ikke? Meget voksent ikke? Det er faktisk ikke noget jeg er skide stolt af. Og mine drenge er i den grad efter mig. Jeg er tit ude i de vildeste søforklaringer, for det er sgu ret pinligt, at jeg bander så fucking meget.


Mig, 36 år: Det blæser jo fucking meget i dag.

Herman, 4 år: Sagde du lige fucking?

Mig, 36 år: Njaaaajj, jeg sagde Sokking.

Herman, 4 år: Sokking? Hvad betyder det?

Mig, 36 år: Øhhh… Sokking er en riiiiigtig sur sok, som har været i et par gummisko en HEL dag i børnehaven. Puhhhh… Den er rigtig sur. Uhhh, hvor er det surt, at det blæser så meget i dag.

Arthur, 7 år: Tsk…Du lyver sygt meget mor!

Mig, 5 år: Nå Nå… Okay Okay. Jeg kom bare til det. Undskyld. Sokking lort.

Herman 4 år & Arthur, 7 år ( I KOR): MOOOOAARRRR…. Du sagde LORT.

Tsk…


NÅ, må jeg så høre hvor meget I bander, og om I har en bande-bøde-kasse eller hvordan I håndterer jeres beskidte mund. Og hånden op, hvis I også har et skolebarn, som bare har et totalt herre sygt nederen sprogbrug. Hvilke ord bliver brugt flittigst hjemme hos jer? Hit me…

Ps: Ved I i øvrigt hvad SOKKING betyder på norsk? 🙂 Nej? Jamen så må I sgu google det 🙂

IMG_5076 (1)

 

Møs fra en 36-årig som bander lidt for meget (men mest på skrift), og tak fordi du læste med. Det gør  mig  sgu så glad! TAK ❤️

Fik du egentlig læst mit indlæg om møgsækken? Eller mit indlæg om 5 spørgsmål til en expat hausfrau? Nå ik?  Jamen så er det jo heldigt, at jeg lige har linket til netop disse indlæg  🙂



I kan følge mig på facebookbloglovin og instagram hvis I lyster. Og på Snapchat, hvor I finder mig under navnet nanavoxtrup. Ses vi?

 

 

 

   

Noget om sommerhusmode eller nok nærmere mangel på samme…

sommerhusstil

Jeg anser egentlig mig selv, som en nogenlunde tjekket lady når det kommer til min tøjstil. Jeg har i hvert fald en helt klar holdning til, hvad jeg hver morgen ifører mig, og jeg kan godt li’ at se lidt godt ud, når jeg træder ud af døren. Jeg er den afslappede type, og har aldrig stramtsiddende tøj på. Det føler jeg mig slet ikke godt tilpas i. Men trods afslappet stil, går jeg dog bestemt stadig op i min påklædning.

ALTSÅ LIGE BORTSET FRA…
Når jeg befinder mig i vores sommerhus. Min garderobe i sommerhuset består af aflagte laser. Gamle T-shirts med huller, leggings med kronisk løse knæ, enlige sokker der er blevet parret på ny, og trusser hvor elastikken for længst er blevet slap. Jeg har sågar en gammel amme-bh i min skuffe, som jeg ikke er for fin til at proppe mine babser i.

Meget af tøjet har malerpletter fra div. DIY projekter, og dem har der været mange af i tidens løb.
Der sker simpelthen et eller andet når vi er i vores sommerhus. Det sker faktisk fra det øjeblik, vi sætter os ind i bilen og kører nordpå. Jeg bliver fuldstændig afslappet og kommer helt ned i gear, og jeg slipper alt hvad der hedder forfængelighed.
Og jeg elsker det!

Når vi ankommer til Lummerly, (ja, det kalder jeg vores sommerhus) skifter jeg som noget af det første til laset tøj, hullede uldsokker og uægte crocs med blomster og malerpletter. Det er så usexet som noget kan være 🙂 Ja, min påklædning ligner sgu en røv, der er træt af at skide, men det er sgu så dejligt befriende.
For os er det en af de bedste beslutninger vi nogensinde har truffet. Altså at investere i et sommerhus. Min mand kan få lov til at hamre søm i noget træ, og jeg kan få afløb for mine mange Do-it-your-fucking-self projekter, som tit bliver til Do-it-your-almost-self projekter, da min mand ret ofte bliver involveret. 🙂 Og så kan vores københavner-unger sgu få lov til at rode i noget jord, løbe nøgne rundt på græsset og pisse i buskene. Halleluja.

Der er så meget grimt tøj, nøgenhed, rod, mus i køkkenskabene og kæmpe meget kærlighed i Lummerly, og jeg er fuldstændig tosset med det. Det er virkelig noget jeg har savnet mens vi boede i udlandet.

Jeg har lige i ført mig en brun velour hættetrøje, som jeg købte i slutningen af 90’erne. Den er så pisse grim, men jeg elsker den, og så passer den i øvrigt glimrende til de blå velour bukser jeg købte, da jeg var tyk og meget højgravid med Arthur, og med de hvide uldne sokker, som slet ikke er hvide mere. Og nu skal jeg ud og spille dagens første spil backgammon med Arthur. Alt er godt.

Over and out fra mig og rigtig dejlig søndag til dig❤️


Tak fordi du læste med. Det gør mig så glad! TAK ❤️

Og hey, fik du læst dette indlæg, hvor jeg skriver lidt om min kønsbehåring, eller hvad med dette indlæg med mere eller mindre vigtige facts om mig?


I kan følge mig på facebookbloglovin og instagram hvis I lyster. Og på Snapchat, hvor I finder mig under navnet nanavoxtrup. Ses vi?

 

 

 

Lort og neglelak er VIRKELIG et dårligt match… Just saying.

lort og neglelak

Kender I det, når man får lagt to flotte lag neglelak på uden liiiiige at tænke situationen helt igennem? Det sker sådan ca. ALTID for mig. I morges var ingen undtagelse.

Jeg skulle mødes med en pige til morgenmad i Torvehallerne kl. 9.30.

Kl. 9.00 begynder det at regne HELT sindssygt.

Kl. 9.05 lægger jeg neglelak på. Som skrevet TO lag. Dumt.

Kl. 9.10 skal jeg skide. For helvede altså!

Turen til Torvehallerne tager et kvarter på cykel, så det giver mig sådan cirka 5 min. til følgende:

1. Neglelak skal tørre. Mission impossible. Glem det! Neglelak i to lag er jo mindst 3 timer om at tørre. Det ved ALLE tøser. Pis.

2. Stramme jeans skal ned over numse uden at ødelægge neglelak. Crap!

3. Lort skal lægges. Det går som det eneste ret fint.

4. Røv skal tørres med toiletpapir uden at ødelægge neglelak. Fuck! Det er jo HELT umuligt.

5. Stramme jeans skal op igen uden at ødelægge ENDNU ikke tør neglelak. Mission-i-den-grad-impossible. For fanden altså.

6. Sko på uden at ødelægge neglelak. Pis.

7. Taske skal pakkes uden at ødelægge neglelak. Pik.

8. Cykelhjelm på uden at ødelægge neglelak. Nej, nej, nej.

9. Cykel skal låses op uden at ødelægge STADIG ikke tør neglelak. Agrrrr…

Og det hele gik sådan set ret dårligt. Med undtagelse af lorten naturligvis. For fanden Nana!

Jeg lærer det åbenbart ALDRIG. Please fortæl mig at jeg ikke er den eneste, pleaaaaaase…

Nå, men jeg kom faktisk kun 5 min. for sent, og det var smadder hyggeligt.


Og så kan jeg fortælle jer, at jeg efter mit morgenmads-møde fik:

1. Trådt i en ikke definerbar klat, (muligvis lort, muligvis et råddent æble, muligvis noget helt tredje…)

2. Købt for 80 kr. stærk ost til min mand. Det er altså kærlighed på højt plan.

3. Købt 180 opvasketabs til billige penge.

4. Afleveret min cykel til tjek, da den er ved at falde fra hinanden.

5. Købt en stor Instagram-plante til min stue.

6. Hjulpet en gammel dame over vejen, med 200 kg. opvasketabs, gammel ost og insta-plante i hænderne. “Du kan bare holde fast i min overarm” fik jeg vist sagt. 🙂

 

Og nu drøner vi sgu snart i sommerhus. Og solen vandt over regnen. Halle-fucking-luja.

Rigtig god weekend folkens 🙂

Møs fra mig, og tak fordi du læste med. Det gør mig så glad! TAK ❤️

Og hey, fik du læst dette indlæg, hvor jeg fik slået en ufrivillig prut på et femstjernet hotel?  Eller hvad med den gang min mor forsøgte at smugle en diller med ind i Abu Dhabi?

 


I kan følge mig på facebookbloglovin og instagram hvis I lyster. Og på Snapchat, hvor I finder mig under navnet nanavoxtrup. Ses vi?

 

 

 

 

 

 

 

Fra tyndfed til sukkerfri…

…Og noget med at finde den der satans balance!

FullSizeRender (1)

“Du begår hybris med alle de flødeboller du spiser, og nemesis står og venter lige rundt om hjørnet” sagde en veninde til mig i en alder af 14. Eller, det var før vi havde deltaget i oldtidskundskab i gymnasiet, og det var derfor helt sikkert ikke termer som “hybris” og “nemesis” hun brugte, men meningen var den samme.

Hendes mors nye kæreste arbejdede på et lager, hvor der bla. blev opbevaret store tyske flødeboller, og vi måtte bare æde dem til vi revnede. Og det gjorde vi. Jeg var ustoppelig. Jeg kunne æde en hel pakke uden at få det dårligt, og kunne blive ved langt efter min veninde måtte kaste håndklædet i ringen.

Jeg var på det tidspunkt åleslank. Som en pind! Lige op og ned og uden former. Jeg gik i farvede satinbukser fra Diesel, T-shirt fra Nørregård på Strøget, Dr. Martins støvler og en stor cardigan af mærket Petroleum. Alle der har været unge i 90’erne ved lige præcis hvad jeg snakker om her. Har jeg ret?
Nå, men mig og min veninde spiste altså ret mange flødeboller i en periode, og jeg forblev tynd som en pind. Jeg åd og åd og åd og ingenting skete.
Nemesis fik selvfølgelig taget i mig på et tidspunkt. Men først mange år senere, da jeg som 19-årig flyttede til USA i et år. Bum! Så oplevede jeg for første gang, at jeg lige skulle overveje min indtagelse af chokolade, chips og fedt. På det tidspunkt var det nemlig fedtet der var det farlige, og hele bølgen med fedt-reducerede varer skyllede ind over hele verden. Chips uden fedt, hurra. Chips uden kalorier, og fucking Zero mig her og der og allevegne. Yes baby. Ja, det var det jeg tænkte den gang. Halleluja 🙂
Jeg tabte et par kilo igen, men kom stadig hjem med 10 kg. mere på kroppen.
Da jeg flyttede hjemmefra, levede jeg mest af ris og pasta med smør eller ketchup. Jeg var ung og single og gad ikke bruge tid på at stå i et køkken.
Da jeg et års tid senere arbejdede på Cafe Sebastopol, levede jeg en hel sommer af koldskål, øl, og en masse af de der små chokolader vi lagde ved kaffen. Nå ja, og en stor portion passiv røg. Det var dengang man gerne måtte storryge på cafeer. Hold kæft hvor var det egentlig klamt!
Det var den sommer jeg mødte Lasse. Det var sommeren 2001.
Jeg havde på det tidspunkt smidt USA-kiloene og var slank og rimelig lækker. Altså lækker målt ud fra hvor mange lapper med telefonnumre jeg dagligt havde med hjem fra cafeen. Men jeg var ikke sund. Slank ja, men ikke sund. Jeg var tyndfed. Jeg indtog minimale mængder af grøntsager og enorme mængder sukker.

Tiden gik og jeg forblev slank. Altså, min vægt har altid svinget sådan plus minus 5 kilo, men jeg har aldrig rigtig vejet mig og på ingen måde gået op i min vægt. Jo, måske har jeg hvis bukserne har strammet for meget, prøvet en eller anden suppekur, men jeg er sgu ikke god til sådan noget, og har hurtigt opgivet sådanne slankekure og hurtigt gået tilbage til at indtage enorme mængder hvide kulhydrater.

Jeg fik Arthur i en alder af 28 og smed hurtigt graviditetskiloene igen. Uden på et eneste tidspunkt at løbe en tur eller skære ned på kagen eller være på nogen former for kur.

Så gik der 3 år og så kom Herman til verden. Han er lavet af 50% marcipanbrød fra Anthon Berg, 40% krydderboller med tandsmør og 10% rigtig mad, hvis man skal dømme det ud fra mit indtag af fødevarer under graviditeten. Jeg tog 20 kg. på, men jeg er en høj pige og det har sin fordel. Igen tabte jeg rimelig hurtigt kiloene efter han var poppet. Igen uden nogen form for træning eller kur. Herman havde kulik, så jeg var presset og fik måske ikke lige spist så meget.

Og så flyttede jeg til Abu Dhabi, og så viste Nemesis sit klamme ansigt. Eller, det er jo sket før, at jeg måske har taget 5 kilo på, men det har altid kunne løse sig med en stor sweater. Det er svært  i 40 graders varme. Det ville være mærkeligt at pakke sig ind i en sweater for at skjule mavefedtet. Nej, i Abu Dhabi er det bikinisæson fucking 24-7 og så tog fanden ved mig! Jeg lagde jeg min kost om og begyndte at træne som en sindssyg. Kiloene forsvandt langsomt og musklerne blev større. Jeg sagde farvel til sukker og hej til kål. Det stod på i et års tid. Et år hvor jeg måske indtog sukker svarende til en uges indtag i mit “gamle” liv. Det var mega udfordrende og svært. Men det var fedt at prøve. Jeg mærkede hvordan sukkeret langsomt slap sit tag i mig, og hvordan min indre sukkerjunkie gav op. Og når man har været sukkerafhængig i 35 år, skal der sgu noget til. Men hold nu op en forandring. Jeg gik f.eks. ikke sukkerkold, som jeg før havde haft tendens til, og min afføring ændrede sig markant til det bedre og mere behagelige selskab, hvis I forstår 🙂

Jeg levede sådan 99% sukkerfrit og når sukkerjunkien brølede fra dybet og jeg lod ham komme op til overfladen, fik jeg det ret dårligt. Faktisk både fysisk og psykisk. Det var noget rod.

Min nye livsstil blev sgu sådan lidt en besættelse for mig. Selvom min krop og specielt mine tarme elskede alle grøntsagerne og det mega lækre LCHF mad jeg indtog, var det svært for mig at være en “anden”. Jeg var jo Nana, som altid sagde ja til kage, elskede filmaftner med slikskåle og biografture med popcorn. Nana som bagte hvedeboller og spiste dem til natmad med smør og ost. Jeg var pludselig blevet Nana, der takkede nej til kage og is og ikke rørte hvidt brød. Og jeg var Nana, som gik fra ALDRIG at have sat en fod i et træningscenter, til pludselig at træne 5 gange om ugen og løfte tunge vægte. Jeg syntes det var fedt at prøve, men jeg var bare ikke den rigtige udgave af mig selv. Giver det mening?

De kloge siger, at det handler om balance.

Det tog mig et år at finde balancen. Et år hvor jeg først var ekstremt dedikeret til en helt ny livsstil og langsomt prøvede at finde et leje, hvor mit gamle og nye jeg kunne mødes. For jeg kunne godt lide mit gamle jeg, som levede livet lidt mere. Drak store øl og bestilte den største burger når jeg var på cafe.  Jeg troede det endte med at lykkes sådan rimeligt godt, men det er faktisk først efter, at vi er flyttet hjem til Danmark igen, at jeg faktisk har kunne trække vejret rigtigt igen.

Jeg lever ikke længere det sukkerfrie liv, men jeg spiser langt mindre sukker end i mit “gamle” liv. Jeg spiser kål og andre grøntsager i massevis og jeg elsker det. Jeg spiser ris og pasta og kartofler, men det er ikke noget jeg er afhængig af, og jeg fravælger det tit. Jeg spiser rugbrød. Og kage. Og jeg elsker det. Jeg løber et par gange om ugen og jeg elsker det. Jeg kan da godt se på min krop, at jeg ikke længere træner en million timer om ugen, men jeg trækker vejret.

Ok, det jeg nok prøver at skrive her, er at det har været en ret vild rejse for mig, at ændre min livsstil så markant. Det har rykket mig helt vildt, og jeg har lært min krop meget bedre at kende. Jeg har lært at træne og fundet ud af hvor fedt det kan være. Jeg har lært at løbe uden at kaste mine indvolde op. Jeg har lært at spise grøntsager på 117 forskellige spændende måder. Jeg har lært, at jeg IKKE kan leve et sukkerfrit liv, men at jeg ikke behøver 1 kg sukker om ugen for at fungere.

“Du begår hybris med alle de flødeboller du spiser, og Nemesis står og venter lige rundt om hjørnet” sagde en veninde til mig i en alder af 14. Der skulle gå yderligere 20 år før Nemesis sådan for alvor viste sig, og jeg rent faktisk tog hende seriøst. Jeg er sgu glad for at hun dukkede op. Og ja, nemesis er en HUN. 🙂

At have en slank krop, er ikke ensbetydende med at have en sund krop, men det er svært at foretage en livsstilsændring når man har lange slanke ben og en flad mave. For mig var det åbenbart nødvendigt at flytte til et bikinihelvede af et land, for at ændre livsstil.

I Abu Dhabi mødte jeg en fantastisk dejlig pige, som havde lagt sine kostvaner om pga. smerter i ryggen. Hun blev smertefri på 5 uger, ved at undgå bestemte madvare. Er det ikke vildt og ret fantastisk hvor meget en bestemt kost kan påvirke ens helbred? Jeg er pjattet med sådan noget 🙂

Jeg er stadig slank, men ikke tyndfed. Og jeg har endelig fundet den der satans balance. Tror jeg.

Og så er det bare så fedt at være tilbage i Danmark, hvor man ikke skal være bikiniklar 24-7. Kæmpe KÆMPE lettelse. Jeg render ikke rundt med en flad mave, men jeg trækker vejret og byder min store sweater hjertelig velkommen 🙂

Har I nogensinde foretaget en markant livsstilsændring? Og var det pga. ønsket vægttab, smerter, sygsom eller andet? Fortæl fortæl…

Møs fra mig og tak fordi du læste med ❤️

Og hey, hvis du vil vide lidt mere om mig, så kan du læse lidt mere eller mindre tossede facts om mig her og her 🙂


I kan følge mig på facebook, bloglovin og instagram hvis I lyster. Og på Snapchat, hvor jeg er ret aktiv under navnet nanavoxtrup. Ses vi?

 

 

 

 

 

 

 

   

Hellere en diller i nakken end en hjerneskade… Som man siger :-)

IMG_4929

 

Jeg skylder jer en update, og den skal I sgu få. Grunden til at den har været lidt undervejs, er en kombination af travlhed og godt vejr. Jeg blogger fra min computer, og helst indendørs. Ja, vel egentlig ikke specielt blogger-agtigt, men anyway, da jeg vågnede i morges var det jo nærmest efterår, og derfor har jeg nu siddet foran skærmen den sidste times tid, for at få klippet en lille snap-video sammen. Halle-fucking-luja, det er nemt 🙂 Lyden er godt nok ad helvede til, så måske skal I skrue lidt op og ned. Dem der følger mig på snappen, har måske set de små klip før, men nu er de blevet samlet til en lille film, som alle kan få glæde af. Også jer tosser, der synes at snapchat er noget crap 🙂

I kan se den, hvis I klikker her 🙂

Nu til cykelhjelms-updaten 🙂 For det første, WOW, jeg er fuldstændig overvældet over alle jeres kommentarer til mit cykelhjelms-dillemma. Især på Instagram kom der virkelig mange interessante kommentarer. På mit første opslag i sidste uge kom 99% af kommentarerne fra folk der kørte med cykelhjelm. ALTID. Det stillede jeg spørgsmålstegn ved senere, og så kom de folk, som ligesom mig ikke kørte med hjelm, på banen. Ingen havde nogle gode argumenter for hvorfor de ikke kørte med hjelm, og der ER virkelig heller INGEN gode argumenter! Til gengæld er der en masse dårlige, men de hjælper sgu ikke når uheldet først er ude.

Jeg nåede til et punkt, hvor jeg ikke kunne hoppe op på min cykel, uden at det ene frygtelige scenarie efter det andet kørte igennem mit hoved, og hver gang jeg cyklede afsted, tænkte jeg “fuck, nu bliver jeg kørt ned” og “I dag er dagen, hvor jeg vælter” eller “Nu kommer jeg aldrig til at se mine børn mere” osv. Jeg følte at det var med livet som indsats, hver gang jeg cyklede rundt i København, og det var det måske også. Det er ikke sjældent jeg ser cyklister der ligger og roder rundt på cykelstien, og jeg var overbevist om, at det var mig der stod for skud snart. Jeg fik virkelig kørt en stemning op i mit eget hoved, og deraf mit sidste indlæg.

MEN…

NU har jeg sgu købt en hjelm! Og det var fandme på tide. Det var faktisk bare meningen, at jeg ville købe en helt almindelig hjelm, men min forfængelighed tog styringen, og jeg endte derfor med at investere i en Hövding, som mest af alt ligner en stor diller i et par små speedos 🙂 Men hellere en diller i nakken end en… hjerneskade, som man siger 🙂 Ikke?

Jeg er skide glad for den, og selv i går, da jeg var til Bolia Design Award, kom jeg cyklende med penis i nakken og højt hår 🙂 Den kunne lige være i min taske, så det var bare så smart.

Folk glor lidt og har måske lidt ondt af mig, da det godt kunne ligne, at jeg har jeg været med i et uheld, og har fået et ordenligt piskesmæld. Men jeg er da ligeglad, ja, jeg da ligeglad... (skal synges)

Nå, men hvis I vil se hvordan sådan en fætter fungerer, så tjek dette klip ud, eller denne lille film, som jeg synes er ret fin og interessant.

Jeg er en glad lille cyklist og jeg håber, at mine tanker og min frygt, har sat lidt i gang hos jer også.

Over and out.

Møs fra cykelmyggen, og tak fordi du læste med. Det gør mig sgu så glad! TAK ❤️

Og hey, fik du i øvrigt lavet denne her overlækre rabarber-is? Nå ik? Jamen så er det jo heldigt, at jeg lige har linket til netop denne opskrift  🙂 Det er jo i den grad rabarber-sæson, og hurra for det.



I kan følge mig på facebookbloglovin og instagram hvis I lyster. Og på Snapchat, hvor I finder mig under navnet nanavoxtrup. Ses vi?

 

 

 

Bumseudbrud, forfængelighed og lugten af gnu…

IMG_4913

Jeg har tænkt på noget. Det er da løgn!? Nej, det sker faktisk en gang i mellem…
Jeg cykler en del. Faktisk cykler jeg rigtig meget rundt i København og omegn, og vælger ALTID cyklen fremfor offentlig transport. Altså med mindre det regner kraftigt, sner virkelig meget eller blæser i orkanstyrke. Trods alt 🙂

MEN…

Jeg cykler ikke med hjelm. Og jeg ved godt at jeg burde. Alle burde sgu køre med hjelm.

MEN…

Langt fra alle kører jo med den! Det kan jeg jo se, når jeg drøner rundt i Københavns gader, og jeg synes faktisk der er sket en markant og bekymrende ændring i det billede. For et par år siden kørte de fleste da med hjelm ikke? Inkl. undertegnede. Altså for det meste. Det var på det tidspunkt, hvor man pludselig kunne købe cykelhjelme-betræk i form af gigantiske kasketter og bøllehatte. Jeg vil ikke komme mere ind på hvad jeg mener om det… 🙂 Ok, jo… Jeg synes det er pissegrimt, men det gjorde jo at flere tog hjelmen på, så tommeltotten i vejret for det påfund 🙂
Jeg har siden vi kom hjem fra udlandet tænkt over noget. Jeg har tænkt, at rigtig få cykelister har hjelm på. Jeg har jo kun min egen lille statistik på det, men jeg vil vove at påstå at kun omkring 10% af voksne cykellister tager hjelmen på. Det er ikke mange!

Hvad er der sket?

Det kan umuligt være fordi, det er blevet mere sikkert at cykle rundt blandt hundredevis af andre cykelister, biler, busser og hvad der ellers er at finde på vejene.

Hvorfor er folk stoppet med at tage hjelmen på? Hvorfor er jeg selv?

Dovenskab? Forfængelighed? Fra min side JA. Jeg kan simpelthen ikke finde min hjelm efter vi er kommet til Dk og jeg har ikke fået købt en ny. Det burde jeg.
Men der er flere grunde til at jeg udskyder købet af en ny hjelm:

1. Jeg synes der er pisse træls at køre rundt med et kæmpe æg på knolden.

2. Den ødelægger min frisure.

3. De der skide skumpuder kommer MEGET hurtigt til at lugte af gnu.

4. Min pande kan ikke li’ at være i berøring med skum der lugter af gnu.

5. Punkt 4 resulterer i bumseudbrud i panden.

6. Bumseudbrud i panden er noget lort.

7. Mit hår kommer også til at lugte af gnu.

8. Hvem fanden elsker hår der lugter af gnu?

9. Stropperne, som i øvrigt lugter af rævepis, vikler sig konstant ind i mit headset.

10. Den signalerer MOR med stort M, og trods barnesæde, som afslører mig 100%, kan jeg faktisk godt li’ at føle mig lidt sexet og svinge mine lange lyse velduftende lokker mens jeg cykler.

Men jeg burde fandme køre med hjelm! Selvfølgelig burde jeg det. Fuck sexethed, for hvor sexet er et åbent kraniebrud lige? Hva’?

Forleden så jeg et opslag på Facebook fra en smuk ung pige, som havde fået smadret sit kønne kranie. Hun var faldet på sin cykel og havde taget fra med sit hoved. Hun overlevede mirakuløst, og opfordrede nu folk til at tage den skide hjem på.

Jeg læste det og tænkte, at NU skulle jeg satme få købt den hjelm. ASAP! Det er et par uger siden og jeg har stadig ikke fået købt en. Har ikke lige haft tid eller noget… Bullshit!

Fandme dumt!

Jeg har overvejet sådan en nakkehjelm, som hopper ud som en trold af en æske, hvis den kan mærke at du vælter. Hvordan ved jeg ikke. Men jeg ved, at de er voldsomt dyre ift. en alm. hjelm, og så ligner det i øvrigt, at man har været offer for et enormt piskesmæld. Måske kommer man til at lugte af gnu i nakken, men den ødelægger i det mindste ikke frisuren og bumseudbrud i panden udebliver forhåbentligt…

Men hvor er det bare skørt, at jeg er så forfængelig. Hvis man nu bare fik verdens største bøde, hvis man ikke havde den på. Hvis bare ALLE havde den på, så vi kunne være grimme sammen. Hvis bare de lorte skumpuder ikke lugtede af gnu. Hvis bare vi lovede hinanden, at vi tog den af, når vi handlede i Netto. Ja, så ville alt måske være lidt nemmere. Så ville vi måske få hjelmen på. Eller ville vi?

Måske skal jeg bare skide højt og helligt på lugten af ræv og gnu, ærgerlig frisure og bumseudbrud.  Det betyder jo ingenting hvis uheldet først er ude. Så ville man pludselig hylde de mange dårlige hårdage og lugten af mug. Ikke?

Kører I med hjelm og hvilken en har I? Og hvis I ikke gør, er det så et bevidst valg, eller dovenskab og forfængelighed der afholder jer fra det? Har brug for opbakning, gode råd og ikke mindst en kæmpe lussing.

Hit Me!

Dette indlæg må i øvrigt hjertens gerne deles på facebook, så vi kan få sat lidt fokus på problemet, for det er sgu da et kæmpe problem, at vi ikke tager den hjelm på. Men det er jo folks eget ansvar, bevares, ja ja, men hvorfor løber vi den risiko? Og hvem betaler lige regningen hvis uheldet er ude? Og nu taler jeg ikke kun om den økonomiske regning, men også den pris vores familie kommer til at betale, for at leve sammen med en hjerneskadet. Bare fordi vi er forfængelige og dovne! Jeg skammer mig! I morgen køber jeg fandme en hjelm. Punktum! Det skylder jeg min mand og mine børn. Sgu!

Møs fra mig og tak fordi du læste med ❤️

 

Og hey, apropos ting der er svære at tage sig sammen til, fik du så læst mit indlæg om møgsækken? Nå ik?  Jamen så er det jo heldigt, at jeg lige har linket til netop dette indlæg  🙂



I kan følge mig på facebookbloglovin og instagram hvis I lyster. Og på Snapchat, hvor I finder mig under navnet nanavoxtrup. Ses vi?

Løgnen afsløres…

IMG_4876

Jeg udgav i fredags dette indlæg med 10 facts om mig, hvor kun 9 af dem var sande. I har gættet på livet løs, og nu er det tid til at afsløre hvilket af de 10 facts der ikke er sande 🙂

 

1. Min far er professionel tegner, og jeg har desværre ikke arvet hans evner. Se bare mit forsøg på at tegne en fittelet-behåring 🙂

Den er god nok 🙂 Min far er en rigtig dygtig tegner, og lever af at tegne. Ville virkelig ønske, at jeg havde arvet hans evner.

5. Jeg er uddannet syerske og har blandt andet syet læder tøj med en million nitter til Sanne Salomonsen. Hej vabler. Fuck.

Jep, den er god nok. Også at jeg har syet tøj til Sanne. Men det er efterhånden længe siden jeg har arbejdet som syerske 🙂

4. Jeg har ALDRIG haft næseblod. Det er da lidt vildt ikke?

Jeg har jo aldrig dyrket nogen for for ekstremsport eller en sportsgren der involverer en bold, men derfor er det stadig underligt at jeg ALDRIG haft næseblod. Ikke?

7. Jeg HADER peberrod! Punktum.

Føj! Fatter ikke den rod. 

6. Jeg fødte begge vores drenge på terminsdatoen. What are the odds?

Ja, hvad er lige chancerne for det? Ikke destro mindre er den god nok. Begge mine drenge er født på terminsdatoen. Uden smertestillende. Min krop er åbenbart skabt til at føde, og min smerteterskel er ekstrem høj i en fødsels-situation. Til gengæld er jeg ved at dø, når jeg støder en tå mod et bordben. Skørt.

9. Min ene fod er et halvt nummer større end den anden. VIRKELIG irriterende når man i forvejen render rundt med de største ski. Hvis man nu brugte 37 1/2 på den ene og 38 på den anden, ville det jo være ligegyldigt. Men når man bruger str. 40 på den ene og 40 1/2 på den anden, ender man jo med altid at vælge str. 40. Pik! Og altid ha’ en lidt øm højre storetå.

Pisse træls! Og det er ikke blevet bedre efter to graviditeter. Pik.

2. Jeg har været kæreste med en professionel håndboldspiller, og jeg kunne virkelig ikke være mere ligeglad med den sportsgren. Undskyld til alle de håndboldspillere der er med på linjen. De gange jeg var inde og se ham live, var jeg ved at kaste op af lugten i hallen. Sgu værre end at træde ind i abeburet i Zoo!

Jep, det er sandt. Jeg var i gymnasiet kærester med Torsten Laen. Vi skiltes, da jeg flyttede til USA, men det var nok alligevel ikke ment to be 🙂 Men pisse sød fyr! 

10. Jeg drikker meget sjældent alkohol.

Og det var sjovt nok den de fleste troede var løgnen, hahahahaha. Men nej. Jeg drikker faktisk ret sjældent alkohol. Måske et par genstande om måneden i snit. Selvfølgelig kan jeg god give den gas til fester, men drikker aldrig i hverdagene. Ikke fordi jeg er hellig omkring det, men simpelthen fordi jeg ikke synes det smager specielt godt. 

8. Jeg har engang i en brandert bildt en fyr ind, at jeg var Kurt Ravns datter. En virkelig mærkelig ting at bilde nogen ind. Any how, jeg scorede fyren, hvilket faktisk ikke gør det mindre mærkeligt…

Det var i 9. klasse og dengang Kurt Ravn var THE SHIT. Jeg var på det tidspunkt ret vild med musicals 🙂 Atlantis… Husker I den? Så den 4 gange i Østre Gasværk og kunne alle sangene udenad 🙂 Hil Atlantis, pris Atlantis…

3. Jeg var med i den børnetime der hed “Nana”. Kan I huske den? “Nana, na na na Nana, har du hørt om Nana…” Jeg spillede IKKE Nana, men en af Nana’s klassekammerater. Kan I huske afsnittet hvor de er i Jylland på en bondegård? Det er mig i den røde jakke 🙂 I kan se klippet her 🙂 https://www.youtube.com/

Seriøst, troede I virkelig på den? Kun én gættede på at dette var løgnen 🙂 Jeg har aldrig været med i Nana, men det ændrer ikke på at jeg er KÆMPE fan af den serie. Den minder mig så meget om min barndom i København. 

 

1000 tak for alle jeres kommentarer og gæt. Det var fandme sjovt 🙂 Er I klar på en runde mere på et andet tidspunkt?

Møs fra lystløgneren og tak fordi du læste med. TAK ❤️

Og hey, fik du i øvrigt læst de første ret vigtige facts om mig mig mig? Eller mit dilemma vedr. min dusk?  Nå ik. Jamen så er det jo heldigt, at jeg lige har linket til de to indlæg  🙂


I kan følge mig på facebook, bloglovin og instagram hvis I lyster. Og på Snapchat, hvor jeg er ret aktiv under navnet nanavoxtrup. Ses vi?