Sådan tryller du en tør kagerest om til de lækreste Pop cakes.

popcakes

Sidste søndag havde min søn inviteret sine klassekammerater til fødselsdag. Den dag vil jeg ikke dvæle for meget ved, men dem af jer der så mine snaps fra den dag ved, at det var noget nær et mareridt.
Nå, men jeg bagte en fodboldkage, som jeg heller ikke vil dvæle for meget ved.

fodboldkage

Måske ser den rigtig fin ud, men det er noget nær den tørreste chokoladekage jeg nogensinde har bagt. Ungerne spiste den, men der var ikke mange der spurgte efter et stykke mere, og jeg forstod dem så udmærket.
Og hvad stiller man så op med resterne af sådan en fætter af en knastør kage?
Det skal jeg fortælle jer! Man laver… trommehvirvel… POP CAKES.
Ved hjælp af meget få ingredienser kan man nemlig forvandle en hver kedelig kagerest til de mest fantastiske små ckokoladeovertrukne kager.

Det her skal du bruge:
-Ca. 400 g kagerester (chokoladekage, mazarinkage, sandkage, drømmekage osv.)
-200 g cremecheese (jeg plejer at bruge Philadelphia)
-2 spsk. Kakao
-1 dl kokosmel
-100 g. mørk chokolade
Kokosmel, hakkede mandler eller andet drys til at dyppe kuglerne i.
-Papsugerør i flotte farver

1. Bland kagerester, cremecheese, kakao og kokosmel sammen til en fast men lidt klæbrig masse og smid den i køleskabet i en halv times tid eller til du er klar til næste step.
2. Rul kugler af den kolde kagemasse. Jeg synes at kugler af ca. 15 g er en passende størrelse.
3. Smelt chokoladen over vandbad og klip sugerørerne over i to.
4. Dyp spidserne af sugerørene i chokoladen, stik dem ind i kuglerne og sæt dem derefter på køl i et kvarters tid. Normalt passer det med at man gør første halvdel af kuglerne klar og sætter på køl mens resten af kuglerne laves.
5. Dyp kuglerne på sugerøret i chokoladen og dyp dem i drys efter eget valg.
6. Stil kuglerne på køl til de skal spises.
7. Enjoy

Dette er bare en af de mange variationer jeg har lavet gennem tiden. Det er også lækkert at blande nødder og tørret frugt i kagemassen eller en skvat rom, så de bliver romkugle-agtige. Kun fantasien sætter grænser. Prøv jer frem 🙂

I kan se hvordan jeg lavede dem her:

Rigtig dejlig dag fra mig og lad mig lige vide hvad I kunne finde på at blande i disse små banditter ❤️

 

Og hey, så du videoen hvor jeg danser? Hvis ikke, kan du se den i dette indlæg 🙂


I kan følge mig på facebookbloglovin og instagram hvis I lyster. Og på Snapchat, hvor jeg er ret aktiv. I finder mig under navnet nanavoxtrup. Ses vi?

   

Sådan folder man et boxlagen!

boxlagen

Jeg er 36 et halvt. Ret præcist faktisk, men lad os nu ikke dvæle for lang tid ved min alder.

Indtil for to uger siden har jeg ikke mestret at folde et boxlagen eller kasselagen eller formsyet lagen, eller hvad fanden man nu ynder at kalde disse lagener. Indtil for to uger siden havde jeg på ingen måde sat mig ind i, hvordan det overhovedet var muligt at folde de her sataner til andet end en krøllet pølse.

Men så udgav jeg dette indlæg. Og så var der en af mine søde læsere, der sendte mig et link, som jeg har studeret et par gange eller 10. Og så tog fanden ved mig!  Jeg hev alle mine krøllede pølser ud af skabet, og gav mig i kast med at folde og folde og folde.

OG NU KAN JEG!

Det er ikke svært, og jeg kan godt ærgre mig lidt over, at jeg først har lært det i så sen en alder.

Nå, op i røven med det. Jeg har forhåbentlig rigtig mange gode år i mig endnu, hvor jeg kan glæde mig over, at jeg kan folde et formsyet lagen. ROCK ON!

Hvis I ikke mestrer kunsten “fold et kasselagen og få dig en mindre husmoderorgasme” så synes jeg, at I skal bruge lidt tid på denne video.

Jeg havde overvejet at lave en video selv, men let’s face it, jeg kan jo slet ikke hamle op med Jill Cooper, ild i pejsen, blomsterkrans på væggen og havenisse. Havenisse! WTF! Hahahahaha, jeg dør 🙂

Se den nu, enjoy og selv tak.

 

Møs fra mig ❤️

Og hey! Lad mig lige høre fra jer, når I har lært det ok?

Hvis du har lyst til at læse et par andre af mine indlæg, kan du f.eks. læse dette indlæg, som handler om de der skide cyklister? Eller dette indlæg, som handler de der fucking fodboldtrøjer.


I kan følge mig på facebookbloglovin og instagram hvis I lyster. Og på Snapchat, hvor jeg er ret aktiv. I finder mig under navnet nanavoxtrup. Ses vi?

Vil I se mig dance dance dance?

dans

Efter vi er flyttet tilbage til Danmark, har min hverdag ændret sig ret drastisk. På flere fronter. Jeg er f.eks. gået fra at træne næsten hver dag til at træne næsten ALDRIG. Og faktisk kan I godt bare se bort fra næsten. Efter vi er kommet hjem, træner jeg SLET IKKE. Jeg cykler på arbejde, men udover det gør jeg intet. Jeg føler hverken, jeg har tid eller overskud til det. Jeg arbejder fuld tid, og har i forvejen svært ved, at få tid til at klare det højst nødvendige. Det er jeg sikker på, at enhver fuldtidsarbejdende familie kan sætte sig ind i. Ikke?

MEN…

Jeg savner at røre mig. Eller… Jeg savner at gøre noget godt for mig selv. Noget sjovt.

I Abu Dhabi dyrkede jeg en del crossfit, og det var ret fedt. Specielt bagefter. Jeg glædede mig faktisk aldrig til det, og hvis turen til crossfit-lokalet havde været længere end en elevatortur fra 48. etage til 2. sal, er jeg sikker på, at jeg ALDRIG var kommet afsted. Jeg troede jo fandme at jeg skulle dø hver gang.

Nå, men med min travle hverdag ved jeg med garanti, at jeg ikke får slæbt min (engang stramme) røv ned i et fitness eller crossfit center.  Det kommer desværre ikke til at ske.

Jeg har derfor, for en måneds tid tiden, besluttet mig for, at jeg vil gå til dans. Fandme ja.

BARE LIGE ET PROBLEM… ELLER 5!

-Jeg har siden jeg fik børn ikke kunne koordinere arme og ben.

-Jeg dansker kun når jeg har en promille på mindst 3.

-Jeg bliver sygt rundtosset af at dreje rundt.

-Jeg føler mig meget stor og klodset i et danselokale med andre folk, der altid har pissemeget styr på det danse-shit.

-Jeg  er stiv som et bræt og kan f.eks. ikke nå mine egne fødder med strakte ben. Og jaja, jeg har meget lange ben, men jeg har også ekstremt lange arme, så den undskyldning går ligesom ikke.

Kan I nikke genkendende til nogle af de ovenstående punkter, og kan I ligesom mig ikke overskue at stå i et danselokale og føle sig dum og klodset, så hør lige her.

JEG HAR FUNDET DET BEDSTE DANSESTUDIE I KØBENHAVN.

Jeg har fulgt dansestudiet på facebook længe, og kunne læse at de tilbød “Feminin, funktionel og lækker træning…Også for dig der aldrig har danset før” Hmm… Og så skrev de “alle kan lære at danse”. Hmm… Ok, så siger vi det.

Og så tog jeg sgu mod til mig og bookede en gratis prøvetime. Og det var så pisse grænseoverskridende, skide sjovt og slet ikke så frygteligt som jeg havde forventet. Stemningen var så afslappet og nærværende. Danselæreren var så smilende og fyldt med energi, at man ikke kunne lade være med at smile, og de andre dansere var så vidt forskellige både når det kom til niveau, alder og kropsbygning. Fælles var dog, at alle havde en fest og ikke var bange for at fejle eller se dumme ud.

Jeg gik derfra med en følelse af lykke. En lykke over at sveden drev af mig samtidig med at jeg havde haft det sjovt. En lykke over at jeg havde gjort noget godt for mig selv. En lykke over at jeg havde overskredet nogle grænser og overlevet.

Jeg har besøgt dansestudiet ca. 1 gang om ugen siden, og jeg er så forelsket i det sted. “Sammen skaber vi magi” sagde dansestudiets ejer Maria til mig en dag, og hun har så meget ret.

Jeg spurgte om de ville filme mig, så I kan se hvordan det ser ud når jeg danser. Det ville de gerne. Det er ikke specielt kønt, men det er sjovt. Og det er det det hele drejer sig om. Med sådan en presset hverdag, skylder man sig selv lidt sjov til høj musik. Jeg håber selvfølgelig, at jeg bliver bedre til at danse og på et tidspunkt får styr på at koordinere mine lange lemmer, men op i røven hvis jeg ikke gør. Jeg fortsætter med at danse hos StudioF15 no matter what.

Nå, men vil I se mig danse? Så se her. Og selvfølgelig har jeg lige sneget et par lummerheder ind i videoen. Kunne ikke lade være, muhahahaha…

 

Møs fra dansemusen💋 Og lad mig lige høre! Hvad gør jer glade i en presset hverdag?

Og apropos træning, har I så læst dette indlæg, der hedder brusende pik og kjortelmænd i min fitte ?


I kan følge mig på facebookbloglovin og instagram hvis I lyster. Og på Snapchat, hvor jeg er ret aktiv. I finder mig under navnet nanavoxtrup. Ses vi?

   

Livet er simpelthen for kort til…

img_0393

-Fyldpuder der fælder.

-Kopier af Anthon Bergs lille pinke marcipanbrød. Stop Aldi.

-En tynd hovedpude.

-Smarte viskestykker som ikke suger. Hay for fa’en.

-For små sko.

-For korte strømpebukser.

-Ikke at kunne folde et boxlagen. Sagde hende der først har knækket den næsten umulige kode i en alder af 36! Halleluja.

-For korte ledninger i iPhone opladeren. Agrrr…

-Telefonsælgere. Burn motherfuckers burn!

-Kanel-tyggegummi. Hvem fanden gnasker i det lort?

-Røde pølser. Føj for helvede.

Eller er det bare mig?

Ciao amigos 💋

 


I kan følge mig på facebookbloglovin og instagram hvis I lyster. Og på Snapchat, hvor jeg er ret aktiv. I finder mig under navnet nanavoxtrup. Ses vi?

Ugens brandert i SE OG HØR. Hvem mig?

Ok, de sidste 5 døgn i mit liv har været lidt af en rutschebanetur. Prøv lige at høre her.

Fredag nat møder jeg William. Og kan vi lige blive enige om, at det muligvis var den vildeste optur?

Fredag nat, noget senere, brækker Herman sig ud over mig og i hele sengen. Nedtur.

Lørdag tømmermænd og syg Herman. Nedtur.

Søndag nat brækker Arthur sig 11 gange. 11! Nedtur.

Mandag tager jeg på job, men har det ikke skide fedt. Kvalme. Nedtur.

Og midt i min mandags-nedtur og åndedrætsøvelser bag min skærm, udbryder min kollega pludselig: “Nana, du er fandme i SE OG HØR.” What? Åh nej, hvad har jeg nu rodet mig ud i, tænker jeg som det første. Men de havde såmænd bare opsnappet historien om, at jeg havde mødt The SKAM-lover numero uno i byen, og så havde de citeret ikke mindre end 98 af mine ord (not that I’m counting) fra mit blogindlæg om den nat jeg mødte Thomas Hayes.

Fandme sjovt. Optur.

Følgende sms korrespondance mellem min mand og jeg, udspiller sig efterfølgende:

smslasseognana

Ugens brandert? Mig? Tsk…

Nå, men mandag, noget senere på dagen, ligger jeg under dynen med galoperende kvalme og maveonde, og har faktisk ligget i fosterstilling lige siden. Fuck, hvor har jeg været elendig. Nedtur.

Men hey, man må tage det sure med det søde, og trods opkast og ekstrem dårlig mave (hvor min POO-POURRI har været min bedste ven) har jeg stadig den vildeste optur over, at jeg mødte selveste William. I sær når jeg læser alle kommentarerne (ikke at jeg har gjort det… Der er jo for fanden over 800! Ok… indrømmet, jeg har faktisk læst næsten dem allesammen, note til mig selv: get a fucking life) på hans seneste instagram-opslag, hvor han skriver “Tak for denne gang København. I’ll be back!” Wow, der er jo så mange piger, der vil gå gennem ild og vand for at møde denne norske gut, og så vælter han bare ind i mig og mine SKAMlæber på bar BLUME, sådan helt tilfældigt. 🙂

Nå, men nu skal jeg nok forsøge at stoppe med fable mere om ham William. Forsøge. Jeg lover det.

Jeg kan mærke, at min krop begynder at være i bedring, og jeg har lige indtaget det første rigtige måltid siden morgenmaden mandag morgen. Optur. Kæmpe optur.

Rigtig dejlig onsdag aften fra mig ❤️

I kan I øvrigt læse hvad SE OG HØR skrev om Williams vilde weekend i København her og læse hvad Metroxpress skrev om den her, hvor jeg i øvrigt også er nævnt 🙂

 


I kan følge mig på facebookbloglovin og instagram hvis I lyster. Og på Snapchat, hvor jeg er ret aktiv. I finder mig under navnet nanavoxtrup. Ses vi?

 

Er din mand sådan lidt hemmelig?

Spurgte min blogger-kollega Cecilie mig om forleden dag. Og det er faktisk ikke første gang, jeg får det spørgsmål. Og jeg forstår egentlig godt, at folk spørger mig. Jeg skriver nemlig ret sjældent om min mand, og poster næsten aldrig billeder af ham. Hverken her på bloggen, Instagram, Facebook eller Snappen. Det er ikke fordi, jeg ikke har lyst, og det er heller ikke fordi, jeg på nogen måder er flov over ham. Tværtimod! Jeg er meget stolt over at være gift med Lasse. Vi har været sammen i 15 år, og jeg har planer om at blive sammen med ham resten af mit liv.  Han er helt klart en keeper.

MEN…

Han er altså ikke en del af mit liv på de sociale medier. Kun lidt. En sjælden gang i mellem.

Er din mand sådan lidt hemmelig? Spurgte Cecilie mig om forleden. Og nej, det er han sådan set ikke. Ikke så hemmelig at jeg ikke vil svare på nogle spørgsmål om min og Lasses kærlighed. ❤️

I kan læse hele molevitten her:

21 spørgsmål om kærlighed – Voxtrup.

Og der er også et par billeder af ham min hemmelige mand. Hvis I er nysgerrige.

Rigtig dejlig søndag aften fra mig ❤️

Og HEY, så I hvem jeg hang ud med i fredags?????? Jeg er stadig helt på røven over det. Fatter slet ikke mit eget held. WILLIAM fra SKAM! Og han var så fucking dritthot in real, at I slet ikke fatter det! I kan læse om mit møde med ham her: Min nat med William fra SKAM ❤️❤️❤️❤️❤️❤️

 


I kan følge mig på facebookbloglovin og instagram hvis I lyster. Og på Snapchat, hvor jeg er ret aktiv. I finder mig under navnet nanavoxtrup. Ses vi?

   

Min nat med William fra SKAM. OMG OMG OMG…

willam

Mit hjerte hamrer stadig afsted i alt for højt tempo, selvom det nu er ved at være 10 timer siden, jeg stod ved hans side. Jeg fatter ikke mit eget held. Jeg fatter slet ikke, at jeg mødte selveste William i byen i går. What the fuck are the odds? Serr!

Nu skal I bare høre hvad der skete.

Kl. 18.30 tager jeg ind på BLUME, som uden tvivl er en af de fedeste barer i København. Det er Cecilie (sneglcille, red.), som har inviteret os på drinks og sushi, og alt tegner til at blive en god aften. Jeg har iført mig mine flotteste knaldrøde SKAMlæber og matchende røde negle. Alt er godt.

Stemningen er fantastisk. Jeg er på min 5. drink (sådan cirka, who’s counting?), og står i baren sammen Miriam (miriamsblok, red.), da jeg ser ham komme ind ad døren. “Miriam, Miriam… William er her” får jeg fremstammet på norsk. Miriam har selvfølgelig set SKAM, og hun ved udmærket, hvem William er. Det ved ALLE, der har set SKAM. Og alle kvinder der har set SKAM, har helt sikkert, lige som mig, et kæmpe crush på ham. Han er kun 19 år, men ligner en på mindst 25, hvilket gør mit teenagecrush lidt mere legalt. Ikke? Nå, men Miriam tror ikke på mig. “Det er sgu ikke William. Nana, hvor meget har du egentlig drukket? Hvad fanden skulle William lave her på BLUME i København?” siger hun, men jeg er 100% sikker. HELT SIKKER. Han står der blandt sine venner, og er fuldstændig outstanding dritthot med sit stålfaste sexede blik og sin hue trukket ned over sit halvlange mørke hår.

Alle der har set SKAM, ved at den serie gør et eller andet magisk ved en. Man føler den så meget. Man føler man er en del af slænget, en del af festerne. Man føler deres smerte, fuldskab, glæde og kærlighed på egen krop. Jeg følte derfor på en eller anden måde, at jeg havde oplevet denne scene før. William der står i baren. Høj musik. Fulde mennesker. Deja-vu.

Og så kommer Alexandra (Migogmintinderbaby, red.) tilbage fra toilettet, og jeg fortæller hende straks, at William er her. Han er HER! Og hun giver mig ret. Det er William der er her. Og først nu tror Miriam rent faktisk på, at det er ham, og så stikker det af. Vi bliver alle tre som tre kåde teenagere. Vi må snakke med ham. Vi må røre ved ham. Vi må tage billeder af ham. Og det gør vi så. 🙂

Jeg spørger ham hvad fanden han laver i København, og hvad han laver på lige præcis på denne bar. Og om det er hans første gang i København, og om jeg må tage et billede, og fortæller ham hvilken drink der er den absolut bedste på drinkskortet. For helvede Nana. Men… det virkede faktisk slet ikke skørt, og han var MEGA sød og fucking lækker. Ham og hans gutter var i København for at besøge en af deres venner, som studerer her. De var blevet smidt ud fra en anden bar (måske fordi de ikke var 21, tsk… ) og var tilfældigt endt her på BLUME. Og selvfølgelig måtte jeg tage et billede, og det var i øvrigt kun hans anden gang i København. Nå, men de næste 2 timer var han ikke mere end en radius af 5 meter fra mig. Eller nok mere omvendt. 🙂 Det var så fucking gøøøøy.

Jeg fatter ikke mit eget held. Tænk at jeg skulle støde på selveste William en kold oktobernat. Tænk at jeg både har snakket med ham, rørt lidt ved ham og blevet forenet med ham på et billede.

Det er så drittcool, at jeg slet ikke fatter det.

I kan i øvrigt stadig nå at se mine snaps fra i nat (Nanavoxtrup). Jeg er pænt meget oppe at køre over mit held. Måske lige en anelse i overkanten af hvor meget man kan være oppe at køre over en 19 årig norsk skuespiller. Altså når man i teorien kunne ha’ været hans mor. Men lad os nu ikke gå så meget op i den lille detalje. Vel?

Og nej, jeg hookede ikke med ham. Jeg er trods alt lykkeligt gift og alt det der.

God lørdag folkens og kys fra mig om mine SKAM-læber 💋 og ja… Jeg kan sagtens forstå, hvis I er ved at dø af misundelse. Muhahahaha…

Ps: William hedder selvfølgelig ikke William i virkeligheden, men Thomas Hayes. Så det var jo i princippet ham jeg tilbragte natten sammen med 🙂

Hvis I har lyst at læse lidt mere om, hvor meget på røven jeg er over denne SKAM tv-serie, så kan I læse de her indlæg:

Drittsekk!

Wow, hvor har du flotte skamlæber!


I kan følge mig på facebookbloglovin og instagram hvis I lyster. Og på Snapchat, hvor jeg er ret aktiv. I finder mig under navnet nanavoxtrup. Ses vi?

Hvis I endnu ikke har set SKAM, så kan I se serien her: SKAM

 

Jeg lærer sgu nok aldrig at forstå…

-Hvordan man folder et kasse-lagen eller et box-lagen? Er det egentlig ikke det samme i øvrigt? Nå, men det er jo komplet umuligt. Gode råd modtages gerne. Tak 🙂

-Hvorfor og hvordan folk spyr snot ud på åben gade.  Jeg synes der er ret imponerende og mega klamt på samme tid. Det er næsten altid mænd over 50 år. Hvordan gør de?

-Hvorfor mænd altid nulrer deres diller når de ligger på sofaen. Eller, jeg tror faktisk godt, at jeg kan forstå, hvorfor de synes det er rart, men tænk hvis vi kvinder lå med fingrene i fitten, hver gang vi smed os på divaneseren. Jesus altså.

-Hvordan nogle folk kan nøjes med et enkelt stykke chokolade. Det har simpelthen aldrig virket for mig. 1-2-3 og så var hele pladen væk.

-Hvorfor folk står i kø i flere timer foran Søstrene Grene for at købe en billig kopivare. Og kommer op at slås over en billig kopivare. STOP!

-Hvorfor alle afskygninger af spiselige nødder er så fucking dyre i Danmark. Hvad blev det til med at afskaffe den nødde-afgift?

-Hvorfor småbørnsforældre ikke helt automatisk bliver forbudt at arbejde fuld tid.  I hvert fald de første par år af barnets liv. Eller 10.

-Hvad en osteopat er. Jeg ved dog at det ikke har noget med ost at gøre. Jeg elsker ellers ost.

-Hvorfor jeg i en alder af 36 stadig får bumser. Fandme træls.

 

Fatter I det?

Hvis I vil læse om noget jeg sgu nok heller aldrig lærer, så læs dette indlæg. 🙂

fullsizerender-4

 


I kan følge mig på facebookbloglovin og instagram hvis I lyster. Og på Snapchat, hvor jeg er ret aktiv. I finder mig under navnet nanavoxtrup. Ses vi?

 

 

 

 

 

 

 

Tænd lige penissen i de stramme tangatrusser og sæt i gang. HÖVDING blev der sagt!

Jeg tænder den HVER dag. Den der diller jeg hver dag ifører mig, når jeg sætter mig op på min smadrede bedstemorcykel med halvflade dæk, og drøner afsted.

Det er selvfølgelig min lidt atypiske cykelhjelm, jeg snakker om her. HÖVDING-cykelhjelmen som jeg købte i sommers, og som jeg længe har villet skrive om. For den fortjener fandme et skriv. Et helt blogindlæg sgu.

Jeg har fået en million (ok, måske en lille overdrivelse) spørgsmål til den der tingest, jeg cykler rundt med. Mest spørgsmål fra mine med-cyklister på cykelstien, og jeg synes det er pissefedt. Tænk at der kan komme så meget snak ud af en fucking cykelhjelm.

fullsizerender-10

Jeg har listet de spørgsmål op jeg oftest bliver stillet. Og ja, så har jeg selvfølgelig svaret på dem.

Here goes:

1. Hvad er det egentlig du har rundt om halsen?

Det er en cykelhjelm, som puster sig op, hvis jeg vælter på cyklen, eller en eller anden stiv billigst påkører mig, eller en eller anden syg due forsøger at begå selvmord ved at hoppe ind i mit cykelhjul. Bare eksempler.

2. Hvad hedder den?

Den hedder en HÖVDING.

3. Er du ok?

Ja, jeg er ok, og jeg forstår godt du spørger. Det kan nemlig godt ligne, at jeg har været involveret i et voldsomt uheld og har pådraget mig et gigantisk piskesmæld. Eller har hoppet i trampolin og brækket et par halshvirvler som f.eks. vores kommende konge. Frede for satan, dit kæmpe legebarn.

4. Virker den?

Altså… Det burde den jo gøre, men jeg kan jo i princippet ikke vide det. Men eftersom de har gennemtestet den i en million år (mindst) så satser jeg da på at den virker. 

5. Skal den lades op?

Jep, den skal lades op en gang i mellem, men ikke så ofte. Jeg lader min op en gang om måneden vil jeg tro. 

6. Er den dyr?

Definér dyr? I forhold til en alm. cykelhjelm så JA. I forhold til et kraniebrud så NEJ. Den kostede 2500 kr.

7. Hvordan tænder man den?

På Hövding-hjelmen sidder der en tryklås, som skal lukkes for at aktiverer den. Han-delen (altså den del af trykknappen der har en diller) sidder på lynlås-stroppen, og hun-delen (altså den anden halvdel af trykknappen aka vaginaen) sidder på forstykket af hjelmen. Når man lyner hjelmen fast, låser man ligesom hjelmen ved at lukke trykknappen. Det er derfor ikke muligt at tage hjelmen af uden af låse hjelmen op. Pisse smart. Den siger en lyd når man aktiverer/deaktiverer den, så man ikke er i tvivl om, om den er tændt/slukket.

8. Hvor har du købt den?

Jeg har købt min i Barholt cykler på Østerbrogade. De giver altid en fantastisk service, men man kan efterhånden købe den flere steder, har jeg set.

9. Kan den vaskes?

NIX, men der følger et yderbetræk med som kan vaskes.

10. Er den tung?

Den er lidt tung, men man vænner sig hurtigt til at have den på.

11.Hvad hvis du taber den?

Så sker der ikke noget. Med mindre den er tændt, men man kan som skrevet ikke tage den af uden at slukke den. Så med mindre man virkelig er en klaphat og tager den af og tænder den igen, og taber den, så burde man være home safe.

12. Kan den bruges flere gange?

Nej, den kan kun folde sig ud én gang. Man kan simpelthen ikke proppe kalorius ned i tangatrussen igen. 🙂

13. Men hvad så hvis den folder sig ud. Er det så 2500 kr. lige ud ad vinduet?

Der følger automatisk en forsikring med som dækker skader det første år. Altså hvis du er ude for et uheld. Jeg tror ikke forsikringen dækker, hvis du laver vejrmøller med en aktiveret hjelm. Det er derfor ret vigtigt at deaktivere den når cykelturen er forbi. Og hvad så når det ene år er gået? Ja, så forlænger man forsikringen, som koster 200 kr. årligt. 

14. Er du glad for den?

Jeg er så MEGA glad for den. Eller… Nu er det jo ikke fordi, jeg hopper og danser af glæde, som hvis jeg iførte mig et par Louboutin stiletter, men jeg tager den på uden brok og uden at tænke over det. Det er simpelthen bare blevet en vane. Og vigtigst af alt, JEG TAGER MIN HÖVDING PÅ, HVER GANG JEG CYKLER. Ikke som før i tiden, hvor jeg “glemte” at tage hjelmen på hvis jeg f.eks. havde en skide god hårdag, eller skulle i byen og drikke drinks. Nu har jeg den altid på, når jeg cykler. Uden pis. Og ja, jeg har faktisk også beholdt den på i Netto, når jeg handlede, men for det meste tager jeg den altså af, og smider den i tasken. Hvilket faktisk er endnu et kæmpe plus. Altså at den kan ligge i min taske.

15. Har du lyst til at drikke en kop kaffe en dag? (og det spørgsmål har jeg altså kun fået én gang på cykelstien. Og det var vel og mærke efter vi havde snakket om min HÖVDING i mindst 5 minutter. Og ja, han var ret pæn. Og ung. Altså ikke helt så ung som William (dritthot 19 årig skuespiller i den norske tv-serie SKAM, red.) men måske i midten af 20-erne.

Øhhh, nej tak, men det var rigtig hyggeligt at snakke med dig. Om min cykelhjelm. Og jeg drikker ikke kaffe, men tak for tilbuddet.

SERIØST, er I nogensinde blevet forsøgt scoret en morgen kl. 7.45 iført cykelhjelm og svedig overlæbe. Efter en snak om cykelhjelme? Så Weird altså. 🙂

Nå, men ikke mere om den HÖVDING. Ikke andet end jeg giver den min allerbedste anbefaling.

Kunne I finde på at investere i en?

I må i øvrigt endelig dele mit indlæg, hvis I lyster. Det må I i øvrigt ALTID gerne. Hvis I altså kan li’ mine tossede skriblerier, og synes andre skal ha’ glæde af dem også. 🙂

Møs fra mig ❤️

Hvis du vil læse lidt mere om, hvorfor jeg valgte at købe lige netop en HÖVDING hjelm, så kan du læse følgende indlæg:

Bumseudbrud, forfængelighed og lugten af gnu.

Hellere en diller i nakken end end hjerneskade  (Pssst, der er også en lille video af mig i dette indlæg.)

 

Og hvis du vil se hvordan sådan en HÖVDING egentlig virker, så se denne lille sjove video:

 


I kan følge mig på facebookbloglovin og instagram hvis I lyster. Og på Snapchat, hvor jeg er ret aktiv. I finder mig under navnet nanavoxtrup. Ses vi?

 

 

 

   

“Fastbrændt mad i gryde” dilemmaet og løsningen. Tadaaaa.

Hvis du er den lidt distræte type i et køkken, har du sikkert prøvet at brænde mad på i din gryde i ny og næ ikke?

Jeg har vist været ude for dette et par gange eller 20, og forleden skete det igen. Pik. Denne gang var det risene der fik en times tid for meget, og alle kan vist regne ud, at det er lige i overkanten. Jeg ville ønske jeg kunne sige, at jeg glemte risene pga. et pludseligt opstået knald med min mand, men sagen var desværre bare, at jeg satte ris over, og blev opslugt af at lave perleplader med min søn på 4 år. Rock on.

Heldigvis er jeg i besiddelse af et godt husmoder-fit, og det har jeg simpelthen tænkt mig at dele med jer nu. 🙂

Glemt alt om at bruge en million skurresvampe. Glemt alt om at sætte gryden i blød i varmt vand og sulfo. Det hjælper ikke en skid når vi er ude i et af de slemme tilfælde, hvor hele bunden er sort.

 

Her er hvad du skal gøre, hvis du brænder mad på i din gryde: 

1. Smid en kvalitets-opvasketab ned i gryden.

img_0227

 

2. Hæld varmt vand i gryden, så det dækker den brændte bund/sider.

img_0228

 

3. Lad gryden stå med vand og opvaske-tab natten over.

img_0232

 

4. Vask gryden op.

img_0235

Bum.

Så er det trick givet videre.

Ciao amigos 💋

Har du et godt husmoder-fif du vil dele med mig så hit me i kommentarfeltet.  Jeg er en sucker for gode tricks, så på forhånd kæmpe TAK ❤️

 

Hvis du syntes det her indlæg var røvsygt, så har jeg her linket til tre andre indlæg, så du hurtigt er videre til f.eks…

noget om den der Møgsæk eller…

noget om de der Cyklister eller…

Noget om ham den norske Drittsekk og den TV-serie, som jeg STADIG er helt på røven over.


I kan følge mig på facebookbloglovin og instagram hvis I lyster. Og på Snapchat, hvor jeg er ret aktiv. I finder mig under navnet nanavoxtrup. Ses vi?

 

 

Jeg er blevet beriget med en POO-POURRI.

A hva’ for en POO? En POO-POURRI! Og det er? Det er intet mindre end en min nye bedste buddy, når jeg et par gange dagligt beriger tønden med en ildelugtende dej. Og nu skal det hele jo ikke handle om lort, men det kommer det her indlæg altså i den grad til.

Vi drejer vel alle en vase en gang eller flere om dagen ikke sandt? Det er så skønt og enormt træls på samme tid.

Jeg former mit mesterværk om morgenen. Måske lige på nær mandag morgen, hvor jeg står så fucking tidligt op, at min krop slet ikke er i stand til at slippe selv den mindste pølle. Men altså, de resterende 6 morgener starter min dag altså med en tur på lokum, hvilket resulterer i, at min mand lidt for ofte bliver vækket af lyden af en bratwurst der tager hovedspring i poolen. Ikke videre romantisk.

Jeg har overvejet at benytte vores gæstetoilet i den anden ende af vores lejlighed, men turen gennem lejligheden virker både kilometerlang og AAALT for uoverskuelig om morgenen.

Men det er faktisk ikke det værste. Én ting er at blive vækket af et fæces-plask, en anden ting er, at skulle indånde et andet menneskes lort som det allerførste om morgenen. Det er sgu ærligt talt en pisse nederen måde at starte morgenen på.  Det kan man ikke byde nogen, selvom jeg til mit forsvar helt sikkert har indåndet mindst lige så mange af hans lorte gennem vores 15 års lange forhold.

Vi har nok et ret afslappet forhold til det, og skider altid for åben dør. Man skulle jo helst kunne føre en samtale selvom man sidder på tønden ikke?

Nå, men trods mellemskyl kan selv den mindste portion afføring forpeste en hver hyggestund, og derfor er jeg helt på røven af glæde over denne helt fantastiske spray, som jeg faktisk har fået i gave efter mit sidste lorte-indlæg. Mette, som jeg har fået sprayen af, mente den ville være en god løsning på mit dilemma med dunsten på min arbejdsplads, og hun har helt sikkert ret.

Jeg troede nok ikke rigtig på, hvad denne spray var i stand til, men den virker fandme.

Nu er det simpelthen slut med at forpeste vores lokum, så selv rotterne flygter. POO-POURRI to the rescue. Fandme smart!

Og hvordan virker denne magiske spray så? Prøv at se med her:

Er det ikke bare røv smart?

Den kan i øvrigt købes den hos Gettheglow.dk som udover denne lorte-spray, har mange andre latterligt lækre produkter til både den indre og ydre skønhed.

Nå, men dette skriveri har altså sat gang i noget, så nu vil jeg gribe min POO-POURRI og tage mig en velfortjent alenestund på tønden.

img_0256

Ciao ❤️

Hvis du har lyst til at læse om den der før nævnte tidlige mandag morgen, så klik her.


I kan følge mig på facebookbloglovin og instagram hvis I lyster. Og på Snapchat, hvor jeg er ret aktiv. I finder mig under navnet nanavoxtrup. Ses vi?

 

 

Det evindelige lokumsdilemma

Der er to toiletter på mit arbejde. For det meste pæne og nydelige.
Der er INGEN vinduer eller andet udluftning på dem.

Jeg skider ikke, når jeg er på job. Det kan jeg simpelthen ikke. Jeg har skrevet det før, men mit røvhul lukker simpelthen i som en østers. Det gør mine kollegers røvhuller tilsyneladende ikke, og godt for det. Man skal jo ikke gå og holde på onsdagssneglen, bevares. Der bliver altså skidt i stor stil, og det er selvfølgelig helt ok. Specielt efter frokosten er der altid rimelig meget run på, men fred nu være med det.
Jeg er ikke specielt sart, men jeg gider faktisk ikke lugte til andres lort. Jeg gider heller ikke rense andres lort, som har klæbet sig fast til kummen, væk. Og her kommer vi så til det evindelige lokumsdilemma.

For at illustrere det, så lad mig lige komme med en lille fortælling fra i fredags, hvor jeg frisk og frejdig går på lokum for at tisse. Dessværre ender jeg på det toilet, hvor der virkelig har været en ude at brage. Jeg kan sgu nærmest smage lorten, og er lige ved at gylpe min frokost op. Jeg ved at det andet wc er optaget, da jeg så en af mine kolleger gå derud samtidig med, at jeg går ud på lorte-lokummet.  FAIL! Jeg kan derfor ikke sadle om, og skynder mig bare at få pisset i en helvedes i en fart, mens jeg førsøger at holde vejret. Da jeg trækker ud, kan jeg se, at der sidder en rest lort i kummen og nogenlunde samtidig med det, er der en der tager i håndtaget.

FUCK!

Jeg er fanget på et lokum, der lugter af tarm, og med efterladenskaber i kummen. What to do? Tænk Nana. Tænk hurtigt.
Jeg må jo få den lort væk fra kummen. Personen efter mig vil helt sikkert tro, at det er mig der har drejet en vase og efterladt mig spor. Det kan jeg slet ikke overskue. Det kan jeg ikke ha’ siddende på mig.
Og hvad med lugten?
Jeg får hurtigt fjernet efterladenskaberne og griber et håndklæde, som jeg febrilsk vifter med. Jeg vasker hænder og smører dem ind i en velduftende creme og vifter med hænderne i vilden sky.
Jeg kan ikke gøre mere.
Jeg går ud og smiler til min kollega, som går ind på lortetoilettet med et lidt anstrengt ansigtsudtryk. For helvede altså!
Helt fucking ærligt. Ikke nok med at jeg har indhaleret et andet menneskes lort. Jeg har fandme også fjernet lorten fra kummen og tilmed ageret fane-blæser med hjælp fra både håndklæde og håndcreme.
Jeg orker det simpelthen ikke!

Selvom det slet ikke ville passe ind, sådan rent stilmæssigt, kunne man måske overveje at hænge et skilt op i denne stil? Er det for sippet?

toiletskilt
Brug nu for satan i helvede bare den børste og overvej et mellemskyl, så første ladning kommer væk i en fart. Og kunne vi så ikke lige blive enige om, at toiletter uden et vindue er noget crap?

Nå, men bottom line er egentlig bare, at jeg for helvede ikke orker at stå for skud for andres skiderier.

Gør I? Og hvordan ville I ha’ tacklet ovenstående situation? Hit me i kommentarfeltet 🙂

Rigtig dejlig søndag fra mig ❤️

Og hey, apropos lort og toiletter, så kunne følgende indlæg måske være sjove for jer at læse. 🙂

Skal vi ikke ligebsnakke lidt om offentlige toiletter?

Ufrivillig massageprut 

Sig mig, skider du for åben dør?


I kan følge mig på facebookbloglovin og instagram hvis I lyster. Og på Snapchat, hvor jeg er ret aktiv. I finder mig under navnet nanavoxtrup. Ses vi?

I ØVRIGT lige en lille servicemeddelelse hvis du ligesom jeg er SKAM-afhængig 🙂 🙂 3 sæson er i gang, og I kan se den første lille bid her:

http://skam.p3.no/