Øhh... Hvilket sprog taler de egentlig i Jylland?

Skal vi ikke lige snakke lidt om offentlige toiletter?

IMG_5388

Jeg har et seriøst problem med offentlige toiletter. Det har jeg altid haft. Jeg kan til nøds pisse i et, men når det kommer til at skide, lave nr. 2, lave puha, lægge en kæmpe neger afroamerikaner-arm… Ja, så kan jeg simpelthen ikke. Og det er lige meget, om jeg seriøst er ved at eksplodere. Mit røvhul snører sig simpelthen sammen og siger “udgang forbudt for selv den mindste pølse”. Det kan virkelig godt være et problem! Jeg ved jo godt at det er psykisk, og jeg HAR virkelig forsøgt at arbejde med det, men det går bare ikke. Jeg kan bare ikke.

Jeg har lavet en top 10 liste over hvorfor jeg fucking hader at bruge offentlige toiletter!

Here goes:

HADER offentlige toiletter hvis:

1. De lugter. Og let’s face it, det gør de jo ALTID! I sær hvis vi er ude i et unisex toilet. Sorry guys

2. Toiletbrættet er lunt når man sætter sig på det. Ad, ad, ad! En eller anden fremmed røv har opvarmet brættet. Fandme klamt. Måske en stor behåret manderøv. Eeewww…

3. Toiletdøren er på tykkelse med den tyndeste plade EVER, og der i øvrigt er blevet sparet så meget på døren, at der er en meters udluftning i bunden og 2 meters udluftning i toppen. Ja, hvorfor ikke bare invitere hele køen med på lokum?

4. Der ikke er mere toiletpapir. Og let’s face it… Det er der jo ALDRIG. Og hver gang opdager man det for sent. “Hallooooo, dig inde ved siden af. Kan du sende et stykke lokumspapir ind under skillevæggen?” Fandme træls! Og hvis man ikke har en sidemakker, må man enten overveje udvalget af brugt papir i papirkurven, hvilket kan være ret klamt, men nødvendigt. Har jeg hørt. 🙂 Og ellers må man jo bare gå fra toilettet med våd fitte og en lille smule tis løbende ned ad inderlårene. Dejligt! Love it!

5. Personen LIGE før dig, har siddet og braget og IKKE brugt børsten. Fuck. Ikke nok med at du skal lukkes inde i meget lille rum og tvinges til at indånde et andet menneskes fæces. Du bliver også nødt til at bruge børsten og fjerne personens efterladenskaber, så personen efter dig ikke skal tro, at det er dig der har fyldt kummen med lort og ovenikøbet har været så ekstrem klam, at efterlade spor i lokummet. Det er fandme tarveligt! Brug for helvede den børste folkens!

6. Der lugter af menstruationsblod fra den der lille pose, som er fyldt med tamponer og bind. Ad ad ad ad…

7. Der er pis på gulvet og endnu være på brættet. Tør nu for helvede jeres pis op efter jer!

8. Låsen ikke virker, så man skal sidde med den ene hånd på døren, mens man forsøger at hive toiletpapir af rullen og tørre sig med den anden. Og hvis punkt 7 er gældende, og man sidder i en squat, er det virkelig en krævende opgave. Har jeg hørt.

9. Der ikke er en knage bag døren til ens taske, så man er nødsaget til enten at pisse med den i skødet, eller sætte den på gulvet fyldt med fæces-rester og pis. Føj.

10. Man har buksedragt på. Ja, det er jo sådan set ikke det offentlige toilets skyld, men ikke destro mindre er det virkelig en ubehagelig følelse at sidde med hele ens påklædning nede om anklerne bagved verdens tyndeste dør. Og hvis man så oven i købet er så MEGA uheldig at punkt 8 er gældende, er det sgu nærmest mission impossible. Fuck. Kæmpe fuck.

Fuck. Og fæces.

Over and out.

Lad mig lige vide hvordan I har det med projekt “læg en lort på et offentligt toilet”.

Hit me… 🙂

 

Møs fra mig, og tak fordi du læste med. Det gør mig så glad! TAK ❤️

Og hey, fik du læst dette indlæg, hvor jeg fik slået en ufrivillig prut på et femstjernet hotel?  Eller hvad med den gang min mor forsøgte at smugle en diller med ind i Abu Dhabi?


I kan følge mig på facebookbloglovin og instagram hvis I lyster. Og på Snapchat, hvor I finder mig under navnet nanavoxtrup. Ses vi?

9 Mega lækre kommentarer

  • دادش تویه پوشه dlc شما فایل های مپ ها برای کو-آپ هم Ù&#˜³ØªÇ8230;اگه ممکنه باسه ما هم بزارید ما هم حالشو ببریم

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Stine Gro

    HAHAHA – det er fandeme sjovt! Helt på højde med onsdagsdiller, som jeg griner lige så meget til. Jeg har det NØJAGTIGT på samme måde. Hvordan har du det så, når ungerne bare skal herre meget skide, og du må ty til et offentligt toilet? Jeg hører mig selv hyperventilere, mens jeg gisper noget i retning med “nej,nej ikke røre toiletbrættet, jeg skal lige have papir på, inden du sætter dig, nej ikke røre toiletbørsten, den er ulækker” og i det hele taget bare nej, nej, nej ikke røre. Og sæbedispenseren hvor man jo bare VED, at der samler sig tons vis af bakterier ved tutten, skal der pilles ved. GISP. Det er en prøvelse uden lige. God dag 😉

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Blogmaster Voxtrup

      Hej Stine. 🙂 🙂 Hahahaha, hvor er det sjovt! Jeg er slet ikke sart, når det kommer til mine unger. Utroligt nok 🙂 Men de skal fandme vaske hænder. Og så er jeg typen der altid har sprit og vådservietter i tasken. Ok, lidt sart er jeg måske 🙂 Arthur har engang skyllet sit ansigt i toiletkummen. Det var fandme klamt, ad ad ad… Knus Nana

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Emilie

    ..jeg nikker genkendende til alles. Det med håndtaget plejer jeg at løse med et simpelt stk lokumspapir.
    Men altså, det opvarmede bræt er simpelthen så klamt, selvom det umiddelbart er ret harmløst. Jeg squatter konsekvent på offentlige toiletter, men det kan vist nogle gange godt resultere i tis på gulv, bræt og inderlår. Og tøj. Har jeg hørt. Og så er man jo lige vidt. Som at pisse i bukserne for at få varmen…

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Blogmaster Voxtrup

      Hej Emilie. Ja, er det ikke bare MEGA klamt? Hahaha…hvor er det sjovt at du altid squatter 🙂 Op i røven med tis på gulv, bræt og inderlår! Du får en stram mås 🙂 Tak for din kommentar 🙂 Kh. Nana

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • HAHAHA! Offentligt toiletbrug er en kunstart! Har du først været stewardesse og fløjet peking så har du fået taget din toilet mødom så hårdt at alt andet er plumrevand ved siden af! Mærkeligt nok så lander man med max hård mave og stor oppustet mave… men når man når ud til markedet er den 100% sikker at det der før var hårdt … nu er 100% blødt og luften gør det ekstra sjovt at squatte over et hul i gulvet med hovedet nede i papirskurven og buksedragten om anklerne og hvis man er rigtig heldig er det kun det ene ærme der ser sit snit til at tjekke vandkvaliteten…. suk!

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Blogmaster Voxtrup

      Hej Heidi. Hahahahaha… Jeg ser det for mig 🙂 Hey, ses vi til fredagsbar imorgen? Møs

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Jegeragnesmor

    Meget underholdende læsning. -Fordi jeg har det PRÆCIS ligesådan. Endnu mere på min arbejdsplads for der skal man altså se dem i øjnene før/efter. Ik fedt at skulle tisse og idet man kommer derud møder kollegaen i døren og der STINKER af død og ødelæggelse/er pis eller PUBESHÅR på brættet/lortespor i kummen!! Yaiks. Og hvorfor er det at døren ud fra toilettet altid åbner indad?! Så når man har vasket hænder ved den sensorstyrede vandhane og sæbe, tørret dem i den sensorstyrede blæser, så at skulle røre ved et håndtag som jeg ved med garanti andre der IKKE har vasket hænder, har rørt ved før mig.

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Blogmaster Voxtrup

      Hej mor til Agnes. Hahahahaha… Det er fandme sjovt 🙂 Toiletter på arbejdspladsen er bare et KÆMPE NO GO for mig. Altså jeg tisser på dem, men kunne ALDRIG finde på at lægge en lort. ALDRIG. Og det er jo på en måde ret tosset, for alle skider jo. Ønsker seriøst bare ikke at lugte til direktørens lort. Eller endnu værre, bruge børsten efter han har efterladt en lille gave i form af en udtværet lort op ad kummen. Nej tak. Tak for din sjove kommentar. Jeg er helt færdig af grin :-):-):-) Kh. Nana

      Siden  ·  Svar på kommentar

Elsker at få en kommentar fra dig

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.

 

Næste indlæg

Øhh... Hvilket sprog taler de egentlig i Jylland?